mi antiguo blog...!!!!!

miércoles 5 de noviembre de 2008

maldito caos
no puedo más, no puedo, no puedo, no puedome he dicho que yo podía, que yo iba a salir de aquí sola, que no necesito ayuda y bla, bla, bla...no soy nadie, nadie, una manchita insignificante que se va haciendo más y más pequeñallevo cebándome a comer desde octubre, alimentándome a base de nocilla y de bollos, solo para engordar, para que la gente deje de preocuparse y pasen del asunto, para que crean que ya pasó todo y para poder volver a meterme aquí, que es lo que realmente estoy deseando. Duele mucho, duele como nunca antes me había dolido nada, todo esto es un infierno... estoy volviendo a hacer trampas y lo que me duele es que no se ni a quién estoy engañando, si a mis amigas, o a mi, es horrible, realmente horrible ir al baño y vomitar y ver sus caritas al salir... no sospechan para nada esto y me siento lo peor por cada cosa que hago, lo peor, lo peor lo peor.lo peor por comer y lo peor por engañar, solo se que estoy entre dos mundos y que no diferencio bien de mal.No puedo más, no puedo seguir sola con esto, no puedo, no puedo.acabo de volver del médico y estoy más que acojonada, toda la santa tarde llorando, empezando en la consulta... me derivan al psiquiatra, ¿tan loca estoy? en serio, no se, no se nada, no se por donde me da el aire, solo se que necesito estar con mi madre, darle un abrazo y que me diga que todo va a salir bien, que juntas vamos a poder con esto... pero no me creo capaz de contarle lo que me pasa, no merece tener una hija como yo, es y ha sido la mejor persona que existe, la mejor madre del mundo y no creo que sea justo pagarle con esta moneda, no lo merece, es más feliz en la ignorancia, aunque la necesite... no se como explicar esto, solo necesito que su intuición me la traiga aquí, que aparezca de la nada y me abrace como cuando era pequeña y me hacía una herida en la pierna, que me de un beso mientras me abraza sobre su regazo, nunca me había dado cuenta de lo importantísima que es mi madre y de todo lo que la necesito ahora, es la única que me puede ayudar, porque la otra persona que puede, está visto que pasa del asunto, pero ya no me duele, me da pena ver las rabietas y las niñerías, no es momento para la inmadurez, no es momento, tal vez no sabe todo lo que necesito que me ayuden y tampoco lo reprocho, nadie tiene la culpa excepto yo, que soy completamente imbécil... me da igual todo, me da igual quedarme totalmente sola, solo quiero adelgazar y que me dejen empaz, y si para eso me tengo que quedar sin amigas pues adelante, es penoso, ¿verdad? es muy penoso verte tan sumamente egoísta, es duro verte aquí, ¿qué narices hago aquí?, ¿cómo he llegado?... me tapé los ojos pero bien durante el camino... no puedo dejar de decirme: "ya eres una princesa, ya lo conseguiste, enhorabuena... ¿estás orgullosa de lo que NO TIENES?" no tengo nada, nada, nada, nada...bueno, una cosa sí... lo que he estado ansiando tanto tiempo... ser una princesa... y me da mucha vergüenza... (y rabia ni os cuento...)
Otro asunto que puede ser que me haya llevado a mi desequilibrio, es que he perdido a una de las que yo pensé que eran mis niñas... menudo chasco, despertarte un día e ir a mirar que se cuentan tus niñas, tu forito y encontrarte unos post muy pero que muy raros intentando avisarte de algo que no comprendes muy bien, pero investigando en messenger ajenos te das cuenta de lo que decían, y empiezas a pensar las cosas, a desconfiar, pero no es desconfiar por desconfiar, es desconfiar con todas las razones del mundo... y querida anita, deberías darte con un canto en los dientes de como han ido las cosas, porque lo que has hecho es muy jodido, no se como puedes dormir por las noches... ¿no tienes remordimientos de conciencia? nos has engañado a todas, a toditas todas... ¿50 personas te parecen pocas? pobrecitas las niñas de lo que era nuestro foro, aún no se han enterado de quién narices eres, es curioso, ni yo misma lo se... dime, ¿quién eres? y dime una última cosa... ¿tienes tu algo que ver con que hayan cerrado el foro que un día creamos con toda la ilusión del mundo entre las dos?jode y mucho... tantísimo tiempo en ese foro, tardes y tardes, tantos momentos y tantos recuerdos, mil emociones que solo nosotras comprendíamos y millones de consejos que leíamos con atención porque la ilusión de vivir podía a las ganas de llorar... y ahora recuerdo cuando hablábamos de "nuestro mutuo 50%"... pues, sinceramente, prefiero andar coja por la vida que contigo... no sabes que decepción me he llevado contigo, querida...y por si fuera poco todo esto, me andan cerrando el tuenti, y yo, ahí, insistiéndo... jajaja, a ver si espabilo a las pequeñas wannas... dios mio, que asco de vida