Empiezo a sentirme mejor, empiezo a escucharme a mí misma, que buena es la soledad, ¿verdad?, tanto tiempo aterrada por estar ahí, semejante sentimiento de estar aislada de todo, de que a todos les doy igual y que todos me dan igual a mi, que no me había parado a analizarlo con detenimiento… me siento sola pero no lo estoy, se que hay gente que estará siempre ahí, tendiéndome una mano sin que tenga que pedirla, escuchando mis silencios como si les revelaran más que mis palabras y tratando de comunicarnos sólo con miradas, a fin de cuentas, no es tan mala esta soledad.
Hay veces en las que, lógicamente, todos nos sentimos solos, todos necesitamos sentir que puedes estar con una persona, que puedes llorar en su hombro, que puedes compartir mil momentos, que puedes volver a sentir esas mariposas en el estómago y que puede hacerte sentir la mujer más afortunada del mundo, pero, no nos engañemos, ese es el método fácil, que por cierto, a parte de ser provisional, es bastante egoísta.
Nadie va a luchar por ti, es tu lucha, tu batalla, está claro que no mereces lo que te está pasando, está claro que nunca pensaste que lo que hacías era malo, todo lo contrario, pero ahora que todos te lo dicen , ahora que sabes lo que te pasa, no pierdas más el tiempo, no dejes las cosas correr, sabes que no es un buen final, sabes que tu puedes hacerlo, con ayuda o sin ella, eres capaz, es lo que te ha tocado, te guste o no, y debes encararlo tu sola, nadie va a luchar por ti.
Nadie va a quererte si tú no te quieres primero, es lo primero que hay que aprender, yo últimamente estoy aprendiendo mucho; ¿qué es eso de perder la cabeza por alguien hasta estos extremos? No vale la pena, por fin me di cuenta que no tiene ningún sentido que yo me haga daño mientras los demás viven
su vida, no sirve, no sirve de nada, es una mentira muy gorda eso de escudarte en que alguien aparecerá y cambiará tu vida por completo, nadie es dios, no se puede endiosar a nadie, nadie tiene el poder de venir con una varita mágica y sacarte de allí, tienes que ser tu, sacar fuerzas de donde no las tienes, llámalo como quieras, amor propio, orgullo, rabia… pero eres capaz de conseguir lo que ya tuviste y despreciaste, tampoco se pide la luna, simplemente recuperar lo que ya tuviste.Tienes que aprender mucho, mucho más, que los sueños hay veces en las que sí se cumplen, pero es mera casualidad, que hay cosas que no puedes cambiar por mucho tiempo que hayas tratado de transformar lo imposible, el problema no es que puedas o no cambiarlo, el problema es que seas capaz de ver que hay cosas que no cambian, van contigo, te gusten o no, y cuanto antes tengas la calma para aceptarlo, mejor… ¿qué putada, no?, tener que asumir que estuve todo este tiempo confundida… me vendieron la moto, y además bien, todo este tiempo confiando en que lo que hacía era lo correcto, todo este tiempo poniendo toda mi fe en algo que nunca llega, y ahora te das cuenta de cómo son realmente las cosas.
No vale la pena, recuérdalo un instante: esas ganas de gritarle a todo y a todos la primera bordería que se te pase por la cabeza, esas ganas de llorar y que disimulas sonriendo, ese frío que te hace ver que vas por lo que consideras el buen camino, recuérdalo, ese momento de salir de fiesta con tus colegas (ante la insistencia) y sentarte en cada rincón que ves, ese momento en el que tu madre empieza a llorar al verte y te alegras, ¿no crees que te hace ser lo maldito peor…?
Tienes que comer, tienes que estar fuerte y tienes que reírte de todos y de todo, tienes que dejar de ser feliz cuando tienes frío y cuando se te cae el pelo, tienes que aprender que la vida no se resume al maldito conteo, tienes que salir a la calle y vivir todo lo que no has vivido… y aprender, aprender mucho…aprender tantas cosas que no te quepan en la cabeza, de todo, tienes que aprender a quererte, tienes que aprender a preguntarte a ti misma que es lo que quieres, tienes que aprender a valorar tu propia opinión, tienes que aprender que nada malo va a pasarte si eres fuerte…
No me gusta para nada lo que veo, no me gusta lo que estoy haciendo, pero espero que llegue el día en el que esta maldita criatura de Satán se calle, me deje en paz,¿quién narices le dio permiso para entrar?... ahora lo recuerdo, fue esa niña mimada que siempre quiso tenerlo todo y ahora se ha quedado sin nada, bueno, sin nada no, he encontrado amigas que son la suerte de mi vida, menos mal que he sido lista y he sabido verlas… no sabes como puedo llegar a arrepentirme de haber sido tan sumamente imbécil, y de continuar siéndolo, aunque cada vez menos, porque se que me hago daño aunque no lo veo y lo más triste de todo, es que me encanta…
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