contunuación...
tras todo lo que ya he contado, prosigo:Esa dulce personita me iba envenenando poco a poco, no se como lo hizo, pero consiguió que estuviera ahí siempre, para lo bueno, para lo malo... hasta que un día me llama y me dice que se ha echado novia, ese día fue... lo recuerdo perfectamente, horroroso... yo cambiandome de ropa, de pie y sujetando el teléfono a duras penas mientras le escuchaba cuando le oí decirme: "prima, estoy medio saliendo con una chica" de verdad que se me calló el mundo, fue una sensación como de fuego, como si algo me atravesara el corazón, un dolor que me hizo llevarme
la mano al corazón y encojerme sobre la cama mientras inevitablemente las lágrimas caían, como ya venía siendo habitual, ya que sufría depresiones a causa de esto, sentía que me iba a morir sin el, pero no quería ni siquiera intentarlo, porque estaba convencida de que iba a perder un amigo, además era mucho más que un amigo era mi primo tercero... veía aquello como si se tratara de un olocausto nuclear y ahora me arrepiento de ser tan imbécil de lo que dejé marchar, de haber sido tan débil de susurrar tras el teléfono aquel día un simple: "me alegro por tí, enhorabuena"aquella fue la última conversación que tuvimos, creo que después de eso le llamé un día para preguntarle si quería que le comprase entradas a el y a su novia para una fiesta... (sin comentarios, para darme de cabezazos).Metida en una depresión, en 2º de bachillerato, en mes de febrero y tras mucho tiempo sin vomitar, las cosas giraron espectacularmente.Me sentaba frente a la mesa de estudio pero era imposible, abría un libro y todo absolutamente me recordaba a el, una canción, un dibujo, una foto, una expresión, un comentario... las lágrimas caían en cascada por mis mejillas, no lo podía evitar, de echo ahora me están evocando estos recuerdos unas sensaciones de tristeza exactamente iguales, recordar esta historia me duele, pero hasta un punto casi ultrasensorial, me llena de lágrimas pensar como ha salido todo.No emitía sonido ni sollozaba, simplemente las lágrimas caían y caían y yo cada vez me iba hundiendo un poco más hasta ahora, que ya he cavado mi tumba prácticamente.Pasé de ser una niña estudiosa a dejar 6 de 8 en mayo, sentía morir en cada rincón, apareció Saúl... sin comentarios un tio con el que estuve y sin más, nada provechoso en esa relación (como en toditas las anteriores). Hablo de Saúl porque gracias a él, aunque ni estaba enamorada ni sentía nada, pude aprobar 3 asignaturas en junio, estudiaba mecánica y al menos sirvió de algo...En junio, mi primo volvió a hablarme de nuevo, ya no era como antes pero se asemejaba bastante, me sentía feliz y con fuerzas para tirar hacia adenlante, había dejado a su novia.Al poco tiempo, me enteré de que había vuelto... no os imaginais que mal pude llegar a sentirme, encima no fue capaz de decirmelo el... lo peor. En ese momento fue en el que ya me caí del todo... entraba a trabajar y alguien me llamó por teléfono, salió el tema y me lo dijeron... me acuerdo como si fuera ayer... yo llorando en el baño del centro comercial, mirándome en el espejo y diciéndome: "laura tu vas a salir de aquí, no te mereces esto, este tío no merece lo que estás haciendo con tu vida" por aquellos entonces ya había vuelto la bulimia, no recuerdo muy bien cuando pero había vuelto... casi al mismo tiempo comenzaba la anorexia...En septiembre algo cambió, estudié como nunca, me saqué las 3 asignaturas que me quedaban, y después selectividad. Todo parecía ir bien, era casi tan buena en los estudios como antes, no me importaba mi primo, no me dolía, había hecho ampolla, todo iba bien, muy bien.Como en mi ciudad no puedo estudiar mi carrera, decidí venir a San Sebastián. Me alegré del cambio, pensé que me haría muy bien poner tierra de por medio.Y fue mucho peor.Seguía con su novia, sin saber lo que yo sentía por dentro, yo seguía con la bulimia, aunque al volver a ver sangre al vomitar, esas mil sensaciones, otra úlcera más, otro dolor más... fue decidiendo dejarlo atrás y refugiarme en la anorexia.Con el tiempo, más o menos por febrero de este año, mi primo se enteró de lo de mi tca (prefiero no poner cómo, es mejor no remover heridas...), 
se enteró de que estaba intentando salir de los tcas. No podía creer lo que me estaba pasando... se enteró de todo, se enteró de que le quería, se enteró de lo que hacía, se enteró de todo...Estuve un par de meses bien, estaba en un peso normal (hablo a partir de febrero), pero volvió todo esto, volvió, una ansiedad que me dominaba... un necesitar adelgazar más que sentirme viva, sentir que el aire llega a mis pulmones más asfixiados tras cada supresión de comida...Fue un querer caer, un querer volver a todo ese maldito infierno.adelgacé... y mucho, volví a engordar en verano y a finales de septiembre vuelta a recaer (pero con ganas...) y ahora, a 8 de octubre, me encuentro aquí, tratando de saber quien narices soy, por qué mi primo a dejado a su novia y no me ha dicho ni palabra y por qué tengo tantísimo lío en la cabeza...Vivo en un piso con mis amigas de la facultad y es horroroso... no sabeis lo que es obligarte a tí mismo a comer y ver a tus amigas sonreír, sentirse orgullosas de tí y tu sentirte lo peor, por pensar que estás perdiendo todo lo que quieres, aunque les respondes con una sonrisa, no sabesi lo que es tener ganas desgarradoras de llorar y poner una sonrisa para evitar que anden encima de tí, no sabeis lo que es comer y que no se crean que has comido... no sabeis lo que es tras esa semana volver a tu casa el viernes y ver a tu madre derrumbándose en llanto porque dice que te ve más delgada...NO PUEDO MÁS!!!!
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