sigo obcecada
sigo obcecada, sigo pensando que no puedo, pero ya no lo veo tan claro, ni todo es blanco, ni todo es negro, hay rayitos de esperanza, hay días en los que te alegras de vivir y otros días que todo te da igual... no se ni por donde me da el aire, ya tengo fijada la fecha para el psiquiatra, apenas un mes... y el miedo está haciendo mella, mucha mella, me tiene cerrado el estómago, me da mucho miedo todo,
tengo pánico a hacer lo "correcto" y lo "incorrecto", me asusta hacerles trampas a mis compañeras de piso, porque me doy cuenta de que puedo, de que no se dan cuenta de nada, no sospechan ni por asomo la cantidad de barbaridades que puedo llegar a hacer, pero por otra parte, me obligo a mí misma a no hacerlas... es muy jodido verte en estas...porque cuando estoy con ellas, aún tengo motivos para comer, para que la gente pueda sentirse "orgullosa" de mí, pero cuando estoy sóla... da mucho pero que mucho miedo, porque veo que soy capaz de volver, de esconderme, de trampear y de vomitar... y la pregunta aquí es: ¿qué es lo que quiero? no puedo continuar en este plan, no puedo fallarles a todos, porque si se enteran de las verdaderas intenciones que alberga mi cabecita ¿qué? ¿que pasará?... no puedo, de verdad que no puedo más, se que debería de poder, tan fuerte para unas cosas y tan débil para otras, sólo tengo fuerzas para hacer lo que quiero, que empiezo a pensar que no es lo correcto, se que no es bueno, mi cuerpo me lo dice, el frio este tan horroroso que odio, pero me encanta, de verdad que es para tirar la tolla... en fin, espero volver a escribir en un día más positivo, un día de estos en los que tienes esperanzas y ganas de comerte el mundo... porque esto sólo puede hundirme....
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