necesito algo y lo necesito ahora
necesito algo sí, pero no se es, hay algo que me está jodiendo, me está rasgando por dentro, no se que es, es una necesidad imperiosa de algo, un impulso repentino que pueda calmarme la ansiedad que ya forma parte de mi forma de ser. No se si es comida, me resultaría raro pensar que pueda serlo, no puedo dejar de mirar el paquete de galletas que escondí anoche bajo mi cama... sólo quedan 5. Soy lo puto peor de este mundo, trato de evadirme agobiando a los demás, ya no se quien soy, sólo se que cuando intento volver a ser laura, todo empieza a ir mal, gente que tenía olvidada reaparece y me dice "te quiero" y lo peor del asunto, es que creo que yo también le quiero... cuando intento ordenar mi vida, me siento presa de una idea de control, control sobre lo unico que me interesa en este mundo y control sobre lo unico
que puedo controlar, aunque se que si lo dejo pasar y hago caso a esos chillos dentro de mi cabeza será peor, pero sinceramente, visión de futuro, tengo la justa, me importa el ahora y ya, me importa el sentir mi tripa plana, haya comido o no... me importa el ver que tengo el cuarto desordenado y que me den ganas de llorar, porque siento que soy un desastre.No tengo ganas de recoger, ni de fregar, ni de cocinar, ni de bailar, solo tengo ganas de llorar y de algo, que me está desquiciando y aún no se que coño es, quiero pensar que no es vomitar.no puedo, no puedo hacer todo lo que yo quisiera, no puedo estudiar, no me puedo concentrar, no puedo dejar de pensar en demasiadas cosas, no puedo evitar pensar que estoy fallando a tanta gente y que, lo hago sin querer, es como si siguiera mi instinto, como si fuera una drogadicta que necesita una dosis de algo... unas veces es la báscula, otras una "competición conmigo misma" en la que nunca salgo perdiendo, porque a orgullosa y desafiante no me gana nadie, y otras veces, se trata meramente de comer por gula y ya. Es horrible no poder dormir: en un principio no lo consigues porque tienes hambre, eso te gusta, te hace sentir poderosa, te hace sentir superior a todo, te hace sentir fuerte, te gusta saber que no necesitas comer y que puedes controlar algo que para los demás es un suplicio, pero llega un momento en el que el hambre duele, duele y mucho, de repente, algo se desata y te lleva impulsivamente a rebuscar por tu armario y tu nevera, quieres comer, algo, no sabes que, tampoco te importa, lo que sea, empiezas a comer y no puedes parar, comes hasta que el tiempo se detiene, no eres capaz de recordar cuando empezaste a comer así, no eres capaz de contabilizar el tiempo que has estado cebándote cual cerda. Entonces, el llanto aparece, lloras y lloras y te repites a ti misma que no volverás a hacerlo nunca más, que nunca más volverás a estar sin comer una semana, simplemente porque odias darte el atracón del siglo, pero no lo puedes evitar. Más de mil veces me he jurado que iba a darme una vida mejor, me he prometido que no volvería a darme un atracón en mucho tiempo... pero esto me supera, ese 
deseo de control me puede, hasta que lo pierdo. Después de tu arrepentimiento por comer y no comer, es algo muy extraño, te secas las lágrimas y te vas a la cama, intentas dormir pero no puedes, has metido tantísima comida en tu estómago que no cabe, al principio de todo esto lo hacía, comía hasta que no podía más, y entonces, seguía comiendo...así era mucho más fácil vomitar. que triste es haber aprendido estas cosas, lo peor es que no las puedo olvidar por más que lo intente. El vómito subía, la tripa me dolía, necesitaba echarlo, pero no lo hice, pensé algo... fue raro, fue más o menos así: "has visto lo que has echo?? no controlas nada, mereces dejar esa comida ahí dentro, mereces engordar como castigo, así aprenderás" Ahora lo veo escrito y en serio pienso que estoy loca, lo pienso de verdad. Hasta 7 veces me tuve que incorporar, porque sentía que vomitaba, fue terrible, pero sólo duró hasta que me quedé dormida pensando en lo bonita que sería la vida si fuera feliz... es raro, pero hay veces en las que me gusta dormir, porque sueño y no tengo pesadillas, sueño que soy feliz y que nada de esto ha pasado ni pasará, sueño que nunca hice daño a nadie... son pocas veces las que sueño, pero al menos durante ese ratito, soy feliz...
No hay comentarios:
Publicar un comentario