Mi psiquiatra me dice que "para cada persona la normalidad es relativa, pero que estadísticamente lo que yo pienso no se ciñe a lo general" es un modo sutil de decirme que estoy chiflada. Le pido que me diga que carajo es lo que me pasa, necesito saberlo para encararlo, me acojona y lo sabe, creo que es por eso que me dice "no vamos a poner etiquetas". A mí tampoco me gustan las etiquetas, pero creo que esto no es "etiqueta", es "definición" o "denominación", necesito que me diga esas palabras que no soy capaz de pronunciar en alto hablando de lo que me pasa con la gente que lo sabe, soy capaz de hablar de los tcas en rasgos generales, soy capaz de hablar con normalidad de estos trastornos excluyéndome del grupo, pero cuando hablo con quién lo sabe, prefiero los eufemismos... me aterra asimilarlo aunque lo sepa, pero siento que cada vez voy a mejor, ya no lloro al contarlo.
Hoy necesito hablar de mis sesiones con el psiquiatra, ayer me dejó tocada, vi sus expresiones de la cara, su mirada como de sorpresa, me dió la sensación de que le estaba contando cosas que no se había imaginado que pensaba o sentía, no se, fue una sensación de que intentaba tranquilizarme constantemente, de que continuamente me hablaba de "cuadro obsesivo" y de "idea de control bastante elevada", pero bueno, hay muchas cosas que aún no sabe... aún no le he hablado del pánico que tengo al pensar en pesarme en otra báscula que no sea la mía (sí, he vuelto a pesarme), se que parece absurdo pensar así, se que cualquier persona normal no tiene reparos en ir al médico a una revisión rutinaria en la que te pesan y te miden, pero es pensar en que tal vez la báscula de mi casa esté mal calibrada y que realmente pese más de lo que me dice, porque veo algo que no se corresponde con los números ni con el imc... veo una imagen y trato de convencerme de que peso 54 kg, trato de hacerme una idea de chicas que tienen mi mismo imc, pero lo veo y me da la risa, no veo ningún tipo de parecido, sólo tengo miedo de verme cada vez más gorda y más gorda y más gorda... es tremendo tener tanto miedo a comprobar las consecuencias de comer.
Estoy en Donosti, otro fin de semana sola, pensaba que iba a ser la ocasión de no comer, pero me equivoqué... anoche comí: una bolsa de fantasmitas (grande), otra de doritos (también grande), dos chuletas de cerdo con queso azul y nata, helado de chocolate, dos sandwiches de jamón con queso y una cerveza con limón... lo peor de todo esto, que no es la primera vez que me ocurre, es que no se por qué motivo, siento la necesidad de acabarme todos lo que compré antes de que vuelvan mis compañeras de piso, es un sentimiento de vergüenza, como un secreto que quisiera guardar para mí misma, pienso que soy una débil, que no soy capaz de mantener el maldito control que me tiene esclavizada y aburrida, es algo que quiero ocultar, no se por qué,
porque si supieran que cuando estoy sola como (aunque sea por pura ansiedad), no tendrían tanto miedo, pero es lo peor, es llorar una y otra vez porque no lo puedo evitar, no paro de comer y se que estoy engordando, se que debo comer, pero creo que esta no es la forma.Empecé a comer y me costaba horrores, no tenía tanto miedo como ahora, no quería pensar en esto, tenía ganas, podía reír, pero el tiempo fue pasando, me iba viendo cada vez peor, me volví a pesar, y fue entonces cuando empecé a sentir pánico, a sentir que había perdido el control... es como un castigo, de hecho hay veces que, bueno, se que es de mofa pero tengo unos razonamientos de niño de educación infantil: sé todo lo necesario, me lo sé de memoria, sé que comer bien es lo correcto, sé que comer sin remordimientos es un derecho y casi una obligación, comer debería ser un premio, no un castigo, cuando me doy un atracón, generalmente lo asocio a los días que estado comiendo regular, mal, o nada... entonces me digo "piensa bien en lo que has hecho ¿no te da vergüenza? te vas a poner como una foca, si comieras pocas cantidades cuando lo necesitas, no te hubieras comido todo esto, ahora mereces engordar, mereces sentir ganas de vomitar y aguantarlas" Sé que hablo del hecho de engordar como si fuera lo peor, para mí lo es, es casi como el fin del mundo, mejor dicho de mi mundo.
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