cosicas que alberga mi mente (muy tontorronas...)
Harta, estoy harta de todo esto...empecé las Navidades con muchas ganas de comer, reconozco que aún les tengo pánico, ya han pasado y las odio, las odio con toda mi alma... No he hecho nada más que comer como una cerda y beber leche, mucha leche, pero fria... no se como he aguantado sin vomitar y lo más triste de todo es que me estoy arrepintiendo de no haber ido a vomitar en su debido tiempo. He comido 3 polvorones y un turrón (ENTERO) que me regaló mi gran compapñera de piso, lo que suma, 3 polvorones y un turrón más que en estos últimos años. No se como lo he hecho, pero lo he hecho.Y lo peor viene ahora, se que es peor que me pese, pero me muero de ganas por hacerlo, tengo curiosidad, mi parte "loca" necesita alimentarse, tener un motivo más para mantener mi parte "normal" a raya, necesita una razón (tampoco hace falta que sea muy coherente) para hacerme feliz por un momento, para tener excusas y no comer, pero sin llegar al extremo... como siempre, vamos, para poder meterme en el puto hoyo una y otra vez, pero cada vez con más ganas, cada vez con instintos más kamikazes.Veo que me desbordo y no lo entiendo. Han vuelto los ataques de ansiedad y las depresiones. Casi a diario. No hago nada más que comer y joderme, porque me he puesto una norma que no se si es buena o mala, simplemente me he dicho, que lo que meta en el estómago no sale de allí por propia voluntad, me he dicho que tengo que ser fuerte y que tengo que salir de un lugar que no se exactamente cual es. últimamnete es comer por comer, por gula, casi son atracones... Esto de sentir que estás llena y que no puedes más, pero sigues comiendo, esto de estar sóla en casa y que te llamen para salir, pero no sales... sólo porque prefieres quedarte en casa a comerte una caja entera de galletas con nocilla, y después, te echas a llorar, simplemente, porque quieres hacer algo por arrepentimiento, por debilidad, por algo que no se que coño es, pero que me está destrozando la vida.
Es extraño, pero por mi mente pasan cosas rarísimas...
cuando como pienso que es lo que debo hacer porque estoy enferma, porque le digo a la gente que he engordado 4 kilos y me ponen cara de espanto (y ahora serán más porque hace cosa así como de una semana que no peso...) y eso me da razones para pensar que no puedo tomar decisiones por criterio propio, cuando como sólo pienso que tengo que hacerlo porque estoy enferma... pero después... lo que ocurre después me asusta, me asusta pensar así. Después de comer y de darme esos atracones de la hostia pienso que el argumento de que estoy enferma es de débiles, me convezco a mí misma de que es una patraña asquerosa que me digo sólo para comer, sólo para poder perder el control sin tener cargos de conciencia. Me da la impresión de que me rindo cuando pienso esto, mi cabecita empieza a cabilar y horrible, no para de decirme "tanto esfuerzo para nada" "mírate" "pésate" "¿ves en lo que te estás convirtiendo?"Después de esto, lo trato de razonar fríamente y me doy cuenta de que necesito ayuda, me jode todo, me jode ver que tal vez esté equivocada, me da impotencia comer y comer y comer y ver que no puedo parar y pensar en esto me da ganas de llorar.No se por qué motivo he empezado a comer, es horrible. Al principio tenía ganas, ilusión, metía lo que me cabía en el estómago y más, me forzaba y no hacía caso a esos pensamientos, pero ahora es diferente, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo... me encanta, me encanta no comer, me encanta ponerme a prueba, daría mi vida por verme bien y por gustarme ante un espejo, vendería mi alma al diablo en estos momentos por poder volver a engañar a todos y por estar días y días sin comer, me muero de ganas por volver a vomitar a la mínima sensación de algo en mi estómago, me pone malísma... me encantaría no haber tenido heridas en el esófago y el la faringe... es horrible.Al mismo tiempo, por ejemplo ahora, pienso que estoy loca, me estoy leyendo y no puedo parar de llorar, soy lo peor. Pienso en mis amigas y a veces pienso que me odian, se que intentan curarme, se que quieren lo mejor para mí, pero la cuestión ahora es, en caso de estar enferma, ¿quiero curarme?. muchas veces creo que como sólo para que pasen del asunto, en serio que en cuanto crean que todo ha pasado es muy posible que vuelva a hacer lo que realmente quiero, que es destruirme, lo se, se que me hago daño, no lo veo, pero lo se, pero es lo único que se que me hace seguir hacia delante, es lo único que me evita dolor.Y hoy me parece que no voy a comer... mis padres están fuera, mi hermana trabajando y mi abuela con mi tía, me lo han puesto a huevo. No se, tengo que razonar esto... tal vez coma, tal vez no...
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