Cerrando puertas, abriendo ventanas, bajando persianas...

Bueno, no estoy tan mal. Estoy entendiendo todo. Me estoy superando. Tenga una forma de pensar bastante dispersa, hay cosas que me duelen, y como dice mi psicólogo "racionalizo".

Acabo de darme cuenta y acabo de arrepentirme, últimamente recuerdo mis sueños a la perfección, y mi psicólogo me está enseñando a analizarlos.

Me he volcado demasiado en una relación que no tiene futuro, y estoy "echando marcha atrás". El chico, la verdad que me atrae y mucho, pero ya. Tengo que aprender a marcar los límites. Sé que la que habla es mi parte enferma, pero esta vez creo que tiene razón, sólo quiere evitarme sufrimiento y se lo agradezco como todo lo que tengo.

Ayer me dijo "el futuro es incierto, cariño, las cosas como vienen pasan, se van". Me dolió, me dolió mucho, pero tiene razón. Te quiero dice. No me lo creo, me cuesta, lo siento. Lo que más me duele es haberme ilusionado tanto, haber puesto tantas esperanzas en algo que desde un principio sabía de que iba, tampoco quiero nada más. No me entiendo.

Ya está, leeré este blog todos los días para que no se me olvide el tipo de relación que hay. Que le importa mi salud, pues muy bien, ya le regalaré un cuaderno de sudokus para que se entretenga con cosas que no me afecten a mí. Que no se meta en este terreno porque sería una pena renunciar a semejante consumo calórico por una confusión.

El futuro es incierto y las cosas como vienen se van, no?. Bien, de aquí deduzco que esta relación, como vino se irá. De qué me sirve contarle mi vida a alguien que acabará por dejarme tirada porque "el futuro es incierto, cariño". Ahora ya sé que relación es la que nos traemos, de acuerdo, vamos a seguir con el juego, pero marcando las distancias. No me voy a involucrar en algo que no tiene futuro. Que no le gusta mi culo, pues que se busque a otra que no esté enferma. Lo siento, yo no me metí en su vida. No voy a cambiar toda mi visión de la vida por una relación que no sé a donde me va a llevar. Por lo menos ahora lo tengo claro.

¿Cómo es posible? Soy feliz!!! POR FIN!!!

No lo sé, no se como. Soy feliz, por fin, por fin empieza a empañarse un poco esa tabla calórica que tenía grabada a fuego en la cabeza, hay veces que dudo. Ya no tengo necesidad de vomitar, ni de darme atracones, ni necesito esa satisfacción de sentirme vacía, porque cuanto más entra dentro de mí, más satisfecha me siento (chascarrillo sexual/alimenticio). Si mis nenas, sí!!! No vomité, no quise, no lo necesité!!!!!!!! Por fin!!! Por fin!!!!!

Por fin parecemos conscientes, por fin hay ganas de tirar hacia adelante. Viva la Navidad, ánimo maider, vas a poder con esto!!!como yo he podido, sólo déjalo pasar, no opongas resistencia, merece la pena mucho salir de esto, estoy empezando a salir de esta basura y no veas que sumamente arrepentida me siento haber estado "congelada" durante 4 años. He perdido 4 años de mi vida, y eso es lo que no me voy a perdonar nunca, la vida sigue, y creeme mi niña que da oportunidades y motivos para disfrutarla. Es la hostia. Adelante niñas, adelaaaaaaaante! Adelante Maider!!!!

Podemos, podemos y nos lo merecemos!

Mil besos!!!

Dispersión...

Me siento dispersa. Demasiado dispersa. Demasiado confundida como para poder tomar decisiones. Sólo me apetece llorar, pero no puedo, tengo que reír, y reír, y reír!! Me lo merezco joder! Pero no entiendo por qué no me sale.

Me siguen asaltando pensamientos de control sobre todo, y sensaciones de descontrol. Es una tonta sensación de haber mostrado todo de mí a quien no lo merece, porque a penas me conoce, pero se que es una excusa más. Sin a penas conocerme, me ha demostrado de sobra que merece eso y más, merece todo. Simplemente es que me asusta muchísimo poder confiar en alguien y ver extrañamente que, vuelve la ilusión por muchas cosas que había olvidado, que tengo que aprovechar cada minuto que esté con él, aunque sea comiendo. Da mucho miedo, percibo que me "despreocupo de todo", y me hace sentir fatal, es como una flagelación continua, un sentirme irresponsable, como si estuviera echando por la borda en un mes todo por lo que he estado luchando durante años. Veo que es absurdo. Ese era mi miedo, conocer a alguien capaz de ayudarme a salir del pozo. Y es así, la parte enferma le teme, pero la sana le echa de menos.

No paro de darle vueltas a la cabeza, no puedo dejar de pensar en Sara, yo no puedo acabar así, me da la risa al plantearme cosas tan serias. "Ellas están mal, yo no". Es que veo tan sumamente lejano llegar a esos extremos... porque "Sara estaba enferma, yo... no tanto", porque "eso es cosa de chicas delgadas, yo no entro en ese grupo". Soy idiota. Soy idoita, de verdad, no se me ocurre otra explicación. Sigo sin comprender como no me entra en la cabeza que tengo que luchar y luchar por salir, porque nos lo merecemos todas.

¿De qué carajo sirve estar delgada? ¿Para qué? ¿Para ser felices? Venga ya! Sara no murió feliz, murió desesperada. Y aunque sea por ella, tenemos que sobreponernos, porque he vuelto a soñar con ella y tal vez sea por eso que tengo tantas ganas de llorar, y valoro tanto todo lo que tengo. Ni una más mis niñas, ni una más!

Salió de sus planes luchar por vivir...

Es injusto. Suena a tópico, pero es lo que pienso, siempre se van los mejores. Aquella niña y su risa diabólica que combatía nuestro decaimiento. Siempre tenía palabras de apoyo. Siempre. ¿Y ahora qué? Me siento fatal, me siento culpable, porque lo soy. No fui capaz de poder ayudarla, tengo la sensación de que podría haber evitado esto.

Otra estrella se apagó, decidió darle a tecla de "off" y dejarnos para siempre, sin avisar, sin darme opción para decirle todo lo que la quería, todo lo que la apreciaba y todo lo que tenía que agradecerle. La constelación se va empequeñeciendo poco a poco, las estrellas se van debilitando y a lo largo de estos años, ya cayeron 3.

Fue horrible, me enteré tarde y eso es lo que más me duele, entrar en el foro y ver un post con la canción "llamando a la tierra", que ya por experiencia, sabía lo que estaba anunciando... lo peor fue ver que era ella, una de las niñas que desde el principio estuvo ahí, una de mis veteranas, de las que más daba.

Quiero decirle que me arrepiento de todo, me arrepiento del foro pro, que aunque forme parte del pasado, nos hizo daño a todas, y nos hicimos daño todas. Le hice daño, y por eso me culpo, por haber fomentado esto. He participado activamente en la destruccioón de una persona, la he premiado por quedarse en los huesos, y parece que ahora volvemos a premiarla porque se le haya ido de las manos. Basta ya de estupideces. Creo que deberíamos destrozar todas esa corona, porque creo que es el dinero que peor he invertido en toda mi vida. Ya basta. La odio, me oprime y me retiene. No quiero recibir la próxima corona, yo no! No puedo marcharme ahora, ni vosotras tampoco, porque nos estamos destruyendo. ¿No lo veis? Nuestra "vía lactosa" se está convirtiendo es maldita leche podrida que va a acabar por llevarnos a todas como no paremos esto.

Tengo una sensación, no se que es, es como odio. Te odio Sara. Te odio por rendirte. Te odio y te quiero a la vez. Te echo de menos cariño. Te pediría que vuelvas, te necesito, ¿donde están tus ganas de vivir? Egoísta, fuiste una egoísta!!! Todas estamos hartas de esto, y la niña más fuerte se rinde. ¿Qué voy a hacer yo ahora sin tus dibujos del paint?, dime, cómo remonto si cuanto más veo, más me doy cuenta de que es imposible. Dijiste que te haría ilusión que cuando esto acabara hiciésemos una cena, muy bien. ¿Ya acabado? ¿Qué deberíamos hacer Sara, seguir tu ejemplo y dejar que nos coman los gusanos? Porque, perdona que te diga, pero los gusanos seon seres vivos, y con bastante más dignidad que nosotras, comen por supervivencia, no como nosotras que somos unas malditas estúpidas. Si no aprovechas tu vida, se la comerán los gusanos. Y sinceramente, prefiero hacer esa cena, antes que ser yo cena de bichos. Lo siento Sara, habla la impotencia.

Te quiero mucho mi niña!!! te querré siempre, siempre, siempre, estés donde estés me acordaré de tí todos y cada uno de los días de mi vida, porque quiero que sigas viva, aunque sea unos segunditos al día.

Desquiciante y desquiciada!

No sé por dónde empezar ni cómo acabar este bucle que no para de crecer. Veo demasiadas cosas y ya no sé de qué ni de quién me puedo fiar porque tengo miedo. Porque sí, porque esto es inamovible, porque me gustaría volcarme pero no puedo, simple y llanamente por miedo. Por miedo a vomitar la verdad, no mi vida, que a fin de cuentas, está dominada por el bucle que me tiene poseída.

A veces veo, pero ya no sé qué es real y que no lo es. No entiendo por qué complico tanto todo. ¿Qué se hace cuando sólo te llena el vacío? ¿Quién puede entender semejante sensación? Esa es mi droga favorita, NADA, absolutamente nada. Intento razonar, pero se me hace difícil, porque ya no distingo la parte sana de la enferma. Hablan las dos al mismo tiempo y no sé por dónde tirar. Veo que estoy alegre, tengo ilusión y tengo ganas de hacer mil cosas, pero de repente aparece ese pensamiento de “Laura no pierdas el control que acabarás arrepintiéndote y sabes que volverás suplicando por traidora”. Es así de triste, me siento traidora cuando empiezo a fiarme de los demás, cuando empiezo a comer, porque… ¿qué pasará cuando se acabe? Otra vez al principio, otra vez al hoyo y de eso no tiene la culpa nadie más que la parte sana que hay dentro de mí, que no deja de darle cancha a la enferma, porque en realidad, son las dos unas cobardes.

Antidepresivos, por los cojones! Tres días de llorera incontenible y me han doblado la dosis de esta basura de fluoxetina, que no me da más que mareos, dolores de cabeza y nauseas. No quiero alarmaros con esto, ya sabéis cómo es todo esto niñas, hay veces que me hago débil y no hago más que quejarme, porque soy una débil y no acepto opiniones contrarias. Dios, otra vez habla la bestia…

Tengo unas ganas locas de tener una vida normal, sin dietas diarias, sin miedo a confiar en los demás, sin miedo a discutir conmigo misma, sin esconderme y sin callarme, porque tengo muchísimas ganas de hablar, pero también la sensación de que a nadie le interesa, y si aún así lo contara, no sé, es una sensación de “estar desprotegida”, y ahora necesito alguien que me proteja, que me de seguridad y que me ayude a elegir el camino, porque lamentablemente, con 20 años, tengo menos capacidad de decisión que un niño de 6 años.

Duele verte mal y poner una sonrisa. Duele mucho que algo dentro de ti no te deje pedir toda la ayuda necesaria y ver como día a día te vas cansando más y más de buscar un motivo para seguir. Es que no entiendo cuál es la ventaja de comer. Es lo único sobre lo que tengo una mínima sensación de control, es una satisfacción tan sumamente grande que me hace recaer una vez y otra vez y otra… Sé que debo frenarlo, sé que me estoy haciendo dando, pero es como si estuviera “enamorada” de ese dolor. Me da y me quita, sé que me quita más de lo que me da, pero no puedo pararlo. Al menos no por el momento, por el estúpido miedo, el problema de siempre.

Y es que desde que no actualizo ha ocurrido algo, algo muy importante. Parece brujería, ha saltado un clic en mí, es como si se hubiera abierto una ventana, como si me hubiera dado un permiso excepcional. Tengo muchas dudas, no sé si he hecho bien. Es una relación, es algo que no sé que es, ni sé que quiero que sea. Tengo sensaciones nuevas, es como si ese hombrecillo hubiera encontrado la fórmula mágica para quitarme la coraza, y me da mucho miedo. Muchísimo, porque ya he perdido el control de mis sentimientos, ya no se trata de que me atraiga, de que me guste más y más, estoy empezando a quererle de verdad. Yo, que huyo del compromiso… no me quiero ilusionar. No puedo hacerlo otra vez, tengo la sensación de que estoy viendo más de lo que hay ni de lo que puede haber, y por otra parte no paro de castigarme por pensar así, por no poder disfrutar del momento… como dice la canción “Grita”, de Jarabe de Palo “¿De qué tienes miedo?, a reír y a llorar luego”.

Otra cosa, es que me siento muy egoísta, como bien sabéis, se me está juntando todo y no presto atención a lo que debería. Hace una semana que cayó otra de nuestras estrellas, espero que sea la última. No la despedí como merecía y cada vez me va tocando más hondo. Me cabrea muchísimo. No sé por qué, pero me poner atacada. Poner bote para mandar una corona? No os parece demasiado paradójico? Lo siento, pero me duele, somos una hipócritas todas y cada una de nosotras. Nadie ha comentado, nadie ha hecho una mínima mención al antiguo foro. ¿Qué pasa? ¿Ya se nos ha olvidado aquello que hacíamos de las coronas al lograr la estúpida meta? Somos culpables todas, y esto de la corona, ¿qué? Limpiar las conciencias? Me parecen horrorosas ambas coronas, lo siento. Apoyo a Mai en lo del ramo. Mañana actualizaré sólo para ella, se merece que me tome mi tiempo. Nada más que decir, estoy un poco enfadada por toda esta situación. (Me paso y posteo corazones)

Soy un cruce de caminos...

Es raro el día a día de la gente. Es raro ver que tengo cosas y que se me van, tal vez sea mejor así, no? ver que hay alguien que pueda ayudarte y que el pánico se apodere de tí. Tras mucho pensarlo he llegado a la conclusión de que no se si quiero que me ayuden.

Odio mirar a mi alrededor y ver lo que veo, no puedo ni quiero ser como ellos. Hablo como una loca. Bueno, miento... no puedo pero sí quiero ser como ellos, esta basura de enfermedad la que no me deja. No tengo capacidad de decidir, ya se ha apoderado de mí y no me suelta.

Hoy domingo, es el primer día de la semana que como. Es un cruce de pensamiento, es algo muy extraño... me he sentido cebada, pero por otra parte me han traido comida, que es lo que más valoro en el mundo, la cosa ha sido quien. Alguien que me da miedo... me da miedo porque no quiero que me arruine, tengo terror a dejarme conocer porque otra vez... pasarlo mal otra vez sería demasiado. He vuelto a vomitar y me odio. No soy capaz de decirle basta a mi cabeza!!! y acojona.

Soy muy consciente de que he vomitado para no pensar en que "a alguien puedo importarle lo suficiente como para que quiera pasar tiempo conmigo", porque no puedo aceptar esa realidad. Sería demasiado cambiar todo lo que pienso de mí. Y se que es triste, pero necesito espacio, calma, nadie que me cebe a comer ni que me prohiba vomitar. Quiero estar con él, pero con kilómetros de distancia entre medio, y tabién entiendo que no es justo.

Menuda basura de enfermedad!!

Um... tengo sueño, joder!

Bueno... hace mucho muchísimo que no actualizo esto... que muerto está.

Básicamente lo que me ha ocurrido en estos últimos tiempos, es de todo, y lo que no puedo hacer, también es casi-todo.

Estoy trabajando, estoy estudiando, estaba "dando rienda suelta a mi pasión con unos y con otros" y estaba saliendo y disfrutando... hasta que saltó el clic.

Trabajo y siento que no sirvo, que lo hago fatal, hago los trabajos de la Universidad y también siento que no puedo, que no llego a lo que me gustaría, no consigo hacerlo perfecto y fastidia. No puedo salir, porque si salgo bebo, si bebo me emborracho porque no ceno, si me emborracho vomito, y si vomito vuelvo a echar sangre... y no puedo "hacer determinadas cosas con los tios" porque a vuelto el pánico.

Ya sé por qué, ya lo sé y me doy asco. Cómo podía hacer todas estas cosas de pequeña y ahora no?

Por qué es todo tan difícil? Es que veo que se me está pasando el tiempo y que no puedo hacer nada y me da rabia. Siempre es igual. Siempre que algo me interesa pongo mil kilómetros de distancia. En fin... como me voy destrozando poquito a poco, es lo que tiene ser una cobarde.

Pero esto se tiene que acabar. Se acaba ya, en serio, estoy muy harta de llevarme tios a mi casa y estar una semana a atracones. YA VALE!

Estoy harta de tener miedo, estoy harta de sentir pánico, estoy harta de querer dar y no poder, estoy harta de volver a caer cada vez que se abre la herida, estoy harta de tener miedo a que se me conozca, estoy harta de ilusionarme con un chico y que a los dos minutos piense que es imposible; "¿conmigo?¡imposible!". Estoy harta de no darme ni un puñetero respiro, estoy harta de no querer tener tiempo para pensar... porque duele. Duele ver como acabó lo de Iván y como acabó lo de Alejandro. Es paradójico. Para evitar que pasara lo que está pasandome me he metido en este infierno, ya está similado y reconocido. Pero no ha solucionado nada. Sólo lo potencia. Trato de curar con la "no comida" algo que no puedo controlar. Porque no se puede. Sé que no tengo la culpa, por más que me la echaran... Sé quién es la persona culpable, pero no puedo odiar, sería demasiado hablar de ese tema en casa... Tampoco puedo hablarlo con nadie porque saldrían corriendo, pero me gustaría tanto poder hacer determinadas cosas sin necesidad de ir borracha!!

En fin... mucha impotencia, mucha rabia, mucho asco, mucho agobio y muchas ganas de llorar!!!

HOSTIA QUE MAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Necesito dormir sin despertarme 20 veces por las noches, necesito descansar!!!!

NO PUEDO MÁS!

Estoy enemistada con mi estómago, es un majadero :P

Bueno... cuanto tiempo sin escribir y que recaidita más total que estoy teniendo. Pero total, total, total. Estoy viviendo con una francesa de erasmus y no se entera de nada, es una empanada absoluta. Y la estoy gozando. Se me había olvidado lo fácil que era esto cuando la gente no lo sabía.

Ni excusas, ni ostias, todo el día en la calle andando. :DDDDDD. Feliz es poco. Me está saliendo todo rodado, estoy trabajando y estudiando, lo que me deja poco tiempo para comer y según convenga "como aquí o como allí". Es genial.

Mi estómago de vez en cuando se revela a tope: ayer me dí el atracón del año, fue horrible, comí hasta cosas podridas. De verdad, el peor día de mi vida con diferencia. La cosa es que la compañera de piso me dijo que iba a salir y que vendría a casa a cenar, yo le dije que saldría también que estaban mis amigas, cosa totalmente incierta porque paso del personal un rato largo, pero bien, la cosa es que me fui a la playa a pasar las horas muertas, eran ya casi las 12 de la noche cuando empecé a pensar que era hora de volver, en estas que se meacercó un tio.

Al principio sólo me preguntó. "¿Estás bien?", le respondí un "sí, gracias" y ya. Luego el jambico, se dio la vuelva y me pidió tabaco (¿Por qué coñoi seré tan estúpida?). Se me sentó al lado y me dijo: "No seas tonta, que te paso algo, dimelo." yo empecé a pasar, pèro el tio seguia: "quieres una raya?"ahí fue cuando me empecé a acojonar demasiado y le dije que ese rollo no me molaba. Entonces me empezó a decir: "Sabré yo a tí lo que te mola". Yo me apartaba, y él se acercaba, fue horrible, le dije que se pirase y se empezó a reir, en estás que yo empecé a gritar y el tio este, empezó a correr. Me giro y me veo a dos policias, uno echó a correr tras el tio este raro y el otro me pidio la documentación, me echó una bronca de mil narices porque "estas no son horas de pasear y menos sola".

Que mal rato, pero aún así, me doy cuenta de que prefiero la posibilidad de que me pueda pasar algo así, que la posibilidad de que llegue pronto mi compañera de piso y no me quede otra que cenar.

Es raro.

Bueno, a lo que iba, ayer, me piré parta no cenar, y llego a casa, y ufff.... comí la de dios, si es que soy estúpida, tenía ya todo el día controlado y la fastidio en el último momento... en fin. Hoy llevo todo el día con ganas de vomitar, de hecho tengo hasta regurgitaciones, cosa rara porque no he comido absolutamente nada. Pero bueno, es un majadero...

Lo siento...

Lo siento por todas las que me leeis!! Sé que nunca os tengo en cuenta y que es en los momentos malos (o sea, todos los que escribo...) suelto toda mi basurilla interior y no os agradezco el estar ahí.
Pero en fin, lo siento!!!

Hay más novedades, todas porquería claro...
Por una parte bien... puedo poner aquí las cosas en plan sincero porque sé que ya no me leen conocidos... estoy casi segura del todo, aunque siempre me quedará la duda, pero ya es casi nula.
Así que ya puedo decir que la cosa con Iván está concluida y que la última vez que lo ví fue en San Fermines, el día que la lié tan parda para librar la comida.

Por otra parte: adelgacé, he engordado y estoy adelgazando otra vez. El catarro me ha venidode perlas para camuflar la escabechina que me he preparado de vomitar , hay a quien le digo que tengo anginas, amigdalitis... al final me cazan... verás.

Y este finde te la gozas completamente, mis padres se van y voy a hacer dieta intensiva, o sea, agua, café y tabaco, y si la cosa se pone muy, muy, muy, pero que muy fea, coca cola zero.

Es que de verdad... es raro, ahora me insulto muchísimo más, antes algo, pero es que ahora no me puedo ni mirar al espejo sin llorar. Es horripilante y no hago más que sudar, que vale que tengo catarro, y vale que es verano... pero lo odio!!!! por qué carajo he sido tan estúpida??? nada, nada, mañana esto cambia y para la semana que viene ya mejor. Con calama, pero es que... ufff me he pasado a saco...

Novedades

Bueno, pues voy a proceder a actualizar que hace mil años que no cuento cosicas... y tengo una de cosicas que contar que lo flipas...

Empecemos por el principito (principio xD):

Volví a mi casa que ya es verano... y el primer finde ue estuve aquí pensé que ya tocaba vivir un verano "con fundamento", esto es, ser feliz... total, que quedé con quien pensaba que era eduardo/romeo (y sigo pensando, pero bueno....) y le solté de sopetón todo. Le dije: "mira, hay algo que no me deja avanzar (ya sabe lo que me pasa), y sólo necesito que me digas que no, ya está, así podré rehacer mi vida, lo que pasa es que te quiero, llevo 4 años así y creo que ya es hora de que empiece a cambiar" Me puso una cara en plan "que te has tomado?" y me dijo "Yo siempre te he visto como a una prima". Por extraño que parezca me alegré, en serio, fue una liberación en ese momento, entré dos veces al baño del bar a destrozar un poco más mi vida y esas cosas y salí con una sonrisa que me llegaba de oreja a oreja. La cosa es: a veces me pregunto, ¿entonces quién carajo fue quien me dijo que me quería? y sigo pensando que tuvo que ser él, pero bueno, me digo que no puede serlo porque ya me lo ha dicho. La verdad que me siento bien, me doy permiso para poder conocer a alguien, para poder pensar en otra gente que no sea él y es toda una liberación ciertamente.

En otro orden de cosas, pero en la misma línea. El tio este al que me estaba tirando... discutimos fuertemente... ya puse algo, pero sólo algo... no conté la movida que hubo con la bolsa de las magdalenas y los gritos que se pegaron... es que no entiendo a este mocete, de verdad. Me ve por la calle y no me saluda, nos pegamos meses sin saber el uno del otro, el último día que vino a mi casa me contó los bollos y las magdalenas... estabamos durmiendo y al parecer al muchacho le despertáron mis tripas rugiendo (imposible, porque hace muuuucho tiempo que han dejado de sonar, pero vamos...) y al día siguiente me sale con que me había escuchado vomitar, que faltaban a saco de magdalenas y yo... "¿para qué coño te metes?". Y en ese momento fue cuando me sacó la bolsa de las magdalenas me empezó con la de "tienes un problema y yo te quiero ayudar". Ya bueno... y en meses ni me llama en plan "¿qué tal estás?".Total, que cuando volví a casa de los papis ,me llama y me dice que estaba aquí... yo flipando, quedamos y sin más... que no tengo muchas ganas de volver a verle el geto al niño, me desquicia bastante. Y eso, llevo como cosa de 3 semanas sin hablar con él, cosa que me da bastantes pistas sobre la implicación del chaval y sus ganas de ayudar a quien según él, lo necesita.

Más cosas... San Fermines...Fui allí el jueves depués de haber estado toda la semana haciendo mis cosicas de locura interior (solo cenar mi ensaladita porque los papis están al acechu) y eso... el jueves me sentí cebada porque comí en casa de mi amiga (Es de Pamplona) y con padres tíos y la hostia. Que yo agradezco que me dieran de comer, que es un gesto de generosidad infinita y agradezco más aún que me abrieran las puertas de su casa, pero es que llega un momento que yo ya no puedo más. Pues eso, que el vierner por la mañana dije la de "me voy a logroño con mis padres y a la tarde vuelvo". En mi casa dije que me quedaba en Pamplona. Y me fui a un pueblo intermedio. Había quedado con Iván... y las 7 de la tarde vuelta a Pamplona. Y esos fueron mis San Fermines. El Sábado por la mañana me volví a mi casa y ya, a descansar que estaba muerta.

El finde siguiente a Sanfemines: cena el sábado y comida el domingo, que mi niña se me va de Erasmus y había que despedirla como merece. La cosa fue bien... llevaba toda la semana a cena de ensalada porque es el único momento que me coincide la comida con los papis y no queda otra... El Sábado vomité otra vez. Y lo peor del asunto es que mi amiga que dio un poquito de cuenta, algo sospecha pero bueno, algo de confianza he ganado y tengo que aprovechar.

Y al volver de Pamplona ya definitivamente, este lunes empecé a hacer las prácticas de monitora. Es horrible. Me toca comer con los medianos (5,6 y 7 años) y son los que peor comen de todo el campamento. No sabes lo que es tapar tu comida para poder tener un poco de autoridad en eso de "come". No me hacen caso, es desesperante. Les he tenido que hacer un cartel "El semáforo de las comidas" se llama... si comen mal: punto rojo, si comen regular, punto amarillo, y si se lo comen todo, punto verde. Que inocentes son. Es una chorrada, pero por lo menos consigo que coman porque los primeros días era horrible... Y para mí lo sigue siendo. Es ver tanta comida... tanta fritanga, tantas croquetas, tantas patatas... me da una ansiedad que flipas y no puedo fumar delante de los niños. Es tremendo. A las 4 los soltamos, se van a casa con sus padres y yo me voy a mi casa con los míos. Y no sé por qué carajo en cuanto llego no puedo dejar de comer. Llevo una semana a atracones. Yo que me quería quedar en 48 kilos... ya estaba llegando, Estaba en 49 y medio... y ahora 52. ..
A ver cuando carajo acaba el maldito campamento para volver a mis cosicas... que horrible está siendo esto...

pánico a asumir la realidad

Estoy empezando a darme cuenta de las cosas. Todo se reduce a una regla de 3 muy simple:
ocurrió algo.................................depresión.......................................tca
¿qué es lo que pasó?
pues bien: me enamoré, como no tengo ni gota de autoestima pensé que no podría ser y lo sigo pensando, no tenía seguridad, no podía controlar mis sentimientos porque eso no se puede controlar... al estar siempre triste y sentirme culpable por todo recuperé algo que ya había dejado atrás, algo que me daba sensación de control. Al hacer esto sentía que podía controlar algo, no todo, lo que no podía controlar lo fui dejando atrás. Tapé esto con una obsesión, con algo que me daba una falsa seguridad y una sensación absoluta de control.
Al no comer se me olvida lo demás, esa sensación de poder controlar algo que los demás no pueden me hace sentir bien y poderosa, me da orden y no me permite sentirme derrotada porque no soy capaz de enamorarme, simplemente eso está tapado y no me importa nada más que no sea la comida.

Si vuelvo a comer y la obsesión empieza a reducirse, el pánico por la comida empieza a desaparecer un poco... bueno, no desaparece, se traslada a su origen inicial. Vuelvo a sentir descontrol porque vuelvo a tener sentimientos que no puedo controlar y no lo soporto.

No tengo pánico la comida, tengo pánico a estar enamorada porque pienso que no voy a conseguir nada, creo que nunca seré correspondida y siempre que salen a flote estos pensamientos me pongo triste porque no veo que pueda ser feliz, necesito controlar lo que piensa el corazón y no puedo... entonces lo traslado a otro lugar donde me duele menos...

estoy fatal

estoy fatal... no puedo con esto más. Quiero y puedo conseguirlo, pero no sola. Necesito a alguien a mi lado que me de un beso cuando me coma unas galletas con nocilla, que me abrace cuando me sienta sola, que haga una fiesta cuando sea capaz de comerme un puré de calabacín, y que se siente a calmarme cuando me he pesado y he engordado un kilo... pero no es así.
Esta tarde merendé galletas con nocilla, y comí puré de calabacín, me he sentido muy sola y me he pesado... y nadie me ha besado, ni me ha abrazado, ni me ha hecho una fiesta, ni se ha sentado a escuchar.

Mi compañera de piso a llegado a su límite, es normal. Lo que no entiendo es como ha aguantado tanto esto. Al final va a tener razón cebralín cuando dijo que yo le chupaba la energía... es que siento que es así, siento que soy una carga para todo el mundo. Y ahora, que carajo haré? Sola, estoy completamente sola, he perdido mi único apoyo, la única persona con la que tenía la suficiente confianza de contarle que ME SENTÍA MAL POR ENGAÑARLA Y POR NO COMER, la única persona a la que he llamado después de vomitar porque estaba destrozada y necesitaba oír su voz para que me tranquilizara y me diera fuerzas. Y ahora qué hago? Lo que más me duele es que siento que no se me valora los esfuerzos que hago por sentarme frente al plato y comer absolutamente todo lo que me HA MARCADO MI NUTRICIONISTA y les parezca una porquería. No me creen, no creen que sea capaz de comer aunque me joda viva, pero no les culpo, ya la he liado muchas veces, pero lo que más duelen es que Sandra está empezando a dudar de mi palabra, de mis promesas. Rara vez he engañado con un "te lo prometo" muy rara vez... y cuando digo "te lo prometo" cuando eso sale de mi boca, es porque es verdad.

Pero bueno, entiendo que se canse, soy cansina.

Uys que de cosas han sucedido...

Vamos a recapitulá:

El pequeño ser ambiguo con el que habitaba se ha ido/huído/marchado. Vamos, que dice que la hemos echado. Estoy en un estado de felicidad prácticamente embriagador. No quepo en mí de gozo en estos momentos.

Ahora... ufff he ACABADO todossssssss mis trabajos!!! ahora sólo me queda estudiar TODOS LOS EXÁMENES... como 9 o así... voy a morir. Aquí ando solica en casa... que dice el psicólogo que me estoy sobrando, esto es, que me estoy aislando, estresando y obsesionando con mi "afán de perfeccionismo" y me puede llevar a la restricción de la comida. He flipado. Llevo con la restricción famosa de comida como una semana en plan a saco, dándome igual todo... el hombre no se entera de nada, es tremendo. Que me percibo negativamente dice... que me han dado percentiles por encima de 90 en una población clínica, porque, según el señor, me percibo negativamente... ¿qué esperaba?¿que le dijera que estoy de puta madre y que no tengo ansiedad, ni depresión, ni obsesión por un puto trozo de chocolate? Está bien saberlo... para la próxima vez le pondré que estoy estupenda y todos contentos...

Ha ocurrido algo más... creo que es posible que Iván me haya pasado algo... lo mismo voy al médico porque no es normal.

Y para colmo del asunto están pasando cosas muy raras... Mi compañera de piso se dedicó hace cosa como de 3 o 4 días a hablar con cierto sujeto por el messenger, en plan anónimo... y yo... Sandra pimpollo, no me quiero enterá de ná... pero era imposible... no podía hacer como sí la cosa no fuera conmigo, la verdad que fueron buenas risas, le llamó eduardo-nacho-cristian-aser. Mira, un cachondeo... luego le pregunta si es romántico... yo ya no sabía ni donde meterme, dos tilas me tuve que poner. Que momento más estresante. Y el chico alli, en plan... tururu... dime quién eres!!! piumpiumpium.... laralara... quién coño eres!!! fue... genial, me sentí de bien de ver que me estaba vengando. La cosa es: se ha sembrado la duda.


Voy a ponerme a estudair!!!

Capítulo 11: La chica que tenía envidia de los niños

Bueno, esto es algo que me ha ocurrido esta tarde y que me da para el capítulo.

Me siento fatal. Iba yo camino de acabe, en el bus, bastante tristona y con las gafas de sol puestas. He mirado por la ventana y parado en el semáforo había un monovolumen rojo. En ese coche iba montado un niño pequeño con una camisetas de rayas, estaba merendando. No se porqué he empezado a llorar, era una mezcla entre envidia y felicidad, nada me hace más feliz que ver comer a la gente, y sobre todo a los niños, lo de la envidia, pues... me da envidia que los niños sean capaces de comer lo que les ponen en el plato y salen a jugar, disfrutan de cada juego como si fuera el último y siempre quieren comer chocolate. Desearía ser una niña pequeña.

Después de esto, el autobús se ha estropeado, las puertas no se abrían. Al abrirlas manualmente las de detrás no podían cerrarse del todo, ya no estabamos encerrados, pero no podíamos arrancar. Había mucha gente en el autobús, todos resoplaban, a mí me daba igual, estaba en mi mundo.

He llegado a acabe, tarde... pero he llegado... y nada, ha sido ponerme a hablar con la nutricionista y me he sentido fatal, me ha dolido darme cuenta de que no soy capaz de comer un desayuno normal, me he dado pena auténtica al verme allí, muriéndome de la vergüenza porque una señora que no conozco de nada me está diciendo lo que tengo que comer y porque no soy capaz de hacer eso yo sola, no se que es bueno y que es malo, no se nada de nada, sólo se que los niños comen más que yo y son felices y no se como hacer para encogerme más... me siento muy pequeñita, me siento insignificante entre la gente, veo a los niños más grandes que yo, y quiero encogerme más, quiero ser una niña que juega y juega y juega y no se cansa...

Me estoy empezando a cabrear...

Sé que hay alguien que está volviendo a entrar en mi blog... quién carajo será? pues no lo sé.
Se quien tiene la dirección y se cuando han entrado, llamadme neurótica, pero que menos que tener un control cuando ya te han cazado una vez... Soy el control en persona y me he cerciorado muy, muy, muy bien de quien ha entrado y cuando, por eso digo que hablo con conocimiento de causa y se que alguien está cotilleando.

Por dios, lo que hay aquí sólo son voladuras y no entiendo como puede alguien querer leer esto, me vendreis con lo de "porque me preocupas". Bien, si te preocupa algo, pregunta!! ya te contestaré. Si te mereces la verdad, es muy posible que te diga la verdad, y si no te la mereces, será por algo...

No me mola nada que invadan mi intimidad. Creo que se quien eres corazón, y sabes que te contestaré porque lo mereces, siempre te he dicho la verdad, o no? no creo que te haga bien leer esto, no te hace ningún bien. Por favor, cuando vuelvas lo hablamos pero con tranquilidad, yo sólo quiero que tu estés bien y creo que el hecho de que leas esto nos perjudica mutuamente.

Si seguimos en este plan... ale, a cambiar el blog entero otra vez a otra dirección...

Simplemente esto era.

Capítulo 10: la chica que no podía mantener contacto con la gente de terapia y se saltaba la norma, porque era una dura

Pues eso, que quede claro que no me estoy saltando la confidencialidad, no puedo hablar de quien va ni de lo que hablamos, pero si puedo hablar de lo que nos cuenta señora xD.

Y la señora, entre varias absurdeces que se le han acontecido decir a prohibido el contacto fuera de las sesiones. No sólo esto, dos del grupo se conocían y a poco las echa. La virgen... nos hemos asustado. Yo me pensaba después de aquello que nos veríamos todas allí, en la parada del bus, calladas, sin hablar... mirándonos sin entender por qué carajo no podíamos preguntarnos que hora es, ni perdona tu como te llamabas, ni alguien me puede ticar que me e olvidado el bonobus...

Bueno, el primer día la señora dijo ¿alguien va a mi zona?uys que bien, así me acercas.
que muy bien, es la señora y manda sobre nosotras, nos maneja cual encantador a sus serpientes... es un ser superior capaz de meterte hachazos y quedarse tan trankila, las suelta así, a las bravas...
el sgundo día, la señora entra en la sala y ve a dos hablando... la que ha preparado porque se conocían, ha sido en plan: os habeis saltado una norma fundamental... y lo pagareis con vuestra vida!!! la próxima que me desafíe, a mí, y mis normas estúpidas, me meteré en sus sueños y le sacaré los ojos de dentro a afuera (desde el cerebro se entiende)... o me meteré en tu cabeza y viviré en ella hasta que te duela cabeza de que haga movimientos extraños con mi mano para que dejes ya de una vez de machacarte, porque te pisas, y este gesto es para que dejeis de haceros daño.... (voy fumada, si, que pasa?). Luego y se enfurruña con una porque está celosona de que controla más del asunto que ella... Pues con esto ya... bastante he dicho, no?

Me han parecido motivos suficientes como para saltarme esta norma a la ligera y hablar con una que vive por mi zona en la parada del bus, incluso dentro del bus. Me parecía chorra de cojones

Madre mia, lo que hay por el mundo.

Capítulo 9: la chica que debía favores sexuales a mai por dejarle reengancharse al concursito...

Bueno pues con esto ya me pongo al día, aviso que acabo de volver de la terapia de grupo y estoy un poco espesita...

La chica a la que siempre se le ocurrían cosas, se desesperó un poco porque no llegaba nunca a nada. No le daba tiempo pero, aún así, no solía llegar tarde. Se dejó de hacer capítulos porque estaba en un sinvivir. Tenía trabajos y trabajos acumulados y no daba a basto, pero el pueblo reclamaba sus capítulos, ya que esta chica goza de un ingenio para la narración extraordinario. Todas le aclamaban como locas, sus textos eran el opio del pueblo, y ella se sentía mal porque no quería privar al mundo del placer de leerla.

Esta chica se había quedado sin porros y escribía este texto deprisa porque tenía que ir al bar de debajo de su casa para comprar un pokitico de hachís y así tendría sustancia de la buena para continuar haciendo la tarea y para salir de farra por ahí, a quemar la ciudad.

Esta chica, muy atractiva ella, era conocedora de lo que estaba petando en intenet y claro, vio que su pueblo la necesitaba... tras haber abandonado, habló con el ser superior que organizaba mierdas de este tipo para que las demás perdieran el tiempo (tanto si lo escribían, como sí no...porque todas ellas tendrían ganas de leer capítulos ajenos, y claro, lleva su tiempo). Este ser superior... Mai, que dicen que se hizo una coraza de hierro porque vivió en un arrozal en china cuando fue a hacer sus estudios sobre las 1500 maneras, a cual más novedosa, de cocinar arroz, así como conocer in-situ los modos de cultivo, y si era verdad que los chinos iban por las plantaciones en canoa, pues eso, mai, era la que cortaba el bacalao, se había subido a la chepa de la moderación, pero nadie le decía nada porque temían que les diera una nueva receta para realizar "sólo con arroz basmati... es importante que sea basmati, porque si no es basmati... entraré en tus sueños y te sacaré los ojos de dentro a fuera por haber jodido la receta, desaboridas!" y claro así, era imposible moderar ningún foro.

Mai, estricta con sus aterrorizados esbirrors, no daba nada gratis. Ella decía... uy sí, sí... ven a mi casa, ya, ya... ya veremos como puedes pagármelo... igual con un kilo de arroz o algo... pero eso era con favores pequeños. Cuando le pedías cosas más importantes para ella, como por ejemplo, reengancharte en puto concurso de mierda de hacer capítulos chorra, en el que estás demostrando que te llevas la palma, mai se pone dura. Y se pone dura en muchos sentidos, lo mismo se empitona, que se descojona y te dice... "ahora vuelves, eh? con el rabo entre las piernas..." y tu le dices: "si tuviera rabo aquí iba a estar yo... estaría enrollándome conmigo misma..." la conversación empezó así, y acabó asustando, de hecho estuvieron en un tris de censurar la conversación por cochinota. Total, que sigo escribiendo y le debo un favor sexual a mai, que aún está sin especificar... lo mismo tiene una fantasía con llenarse una bañera de arroz basmati y quiere que la frotemos con algas...todo puede ser, que esta mujer está mu loca.



OOOOOOOOOUUUUUHHHHH

OOOOUUUUUUUUUUHHH


OOOOOOOOUUUH YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!

Dónde está rafa el de fama!!!????????
no me quiero enfadar... pero dónde está rafa???? lo están guardando para el final, verdad que sí? decidme que si??? madre mia... han jodido ese programa...


Bueno corazones, aún tengo que actualizar más y más, y más...

Capítulo 8: La chica que escondía cosas

érase una vez una pobre muchacha, que curraba eventualmente de azafata, que escondía cosas, éra como una diógenes de tablas calóricas... lo mismo abrías un armario y te encontrabas bizcochos, cajones llenos de recortes de envases y una báscula de comida escondida en su cuarto.

No sólo escondía esto, también escndía muchas emociones... se callaba todo lo que podía... sólo hablaba cuando iba borracha, y sólo mostraba sus emociones cuando bebía.

Fumaba porros, cosa que muchas veces escondía y muy pocos la conocían como realmente era, casi nadie sabía lo que estaba en su cabecita...

También escondía sus michelines con toda la ropa posible, y al mismo tiempo, escondía sus bañadores para seguir escondiendose... era un bucle muy raro. Comía a escondidas la comida que escondía, y a escondidas, como no, vomitaba... A escondidas también gritaba que quería a alguien, pero nadie la oía.

A escondidas se cambiaba de ropa, y a escondidas hacía el amor... bueno esto último aún no sabía lo que era... como se hacía el amor, sin amor? era sólo ejercicio desenfrenado, pero aún así... a escondidas también... a escondidas hacía ejercicio, por qué no? odiaba muchas veces sentirse crecer y con más energía... escondía también un blog... y un diario de la terapia, que eso nunca lo había leído nadie... También escondía marcas por su cuerpo. Se castigaba por permitirse aveces ser feliz, y la mayoría de las veces no era por castigo, era por un dolor emocional tan fuerte que ni si quiera dándose golpes en la cabeza ni quemándose era capaz de superar.

Escondía también todos los papeles del médico y la ropa que desearía poder ponerse.

Lo mejor de todo, no es lo que escondía por su cuarto, es lo que esondía en su cabeza, ideas dolorosas y peligrosas que nadie debía saber nunca, ni si quiera su teraputa las sabía...

Capítulo 7: La chica que se sentía funcionaria

Bueno pues a ver:

Había una vez una chica que no sabía comer. Le pusieron un desayuno y se lo pasó por el arco del triunfo. Era imposible que comiera todo aquello. Madre mía, vivía en un empacho contínuo... se sentía funcionaria... se levantaba de la cama y volvía a su pesadilla... 5 tostadas de par de mañana, más los 200 ml de leche... más la fruta. Terminaba de desayunar para las 12 de la mañana. y luego tenía que comer.

Odio el puto desayuno!!! no me entra!!! es imposible.

La amenazaron con ingresar pero se la sudó un rato largo, hasta que volvió la fecha, se empezó a acojonar, comió y engordó...

en fins... capítulo corto, pero hay que ir agilizando esto que me estoy quedando muy atrás...

Capítulo 6: La chica que se juntó con la señora de bio en pitilín...

Pues eso, malas noticias para ainoa y mai... no tendreis sobrino!!! volvió!!! volvió!!!
madre mía que mal rato pasé...

Pues eso, que eso es queso... Total, esta muchacha de vida trepidante, a la que le sucedió algo extraño en Semana Santa que cambió su vida para siempre, pensó que kevin podría haberla preñado. Lo cuento...

Tras las movidas en su casa, con Iván, etc. Esta muchacha, fue a un sex shop que había descubierto hacía poco en su barrio. Al entar pasó miedo, un hombre esperaba junto a la puerta de una cabina, tenía una mirada de obseso sexual. La chica se asustó, era lógico. bajó las escaleras, entonces sucedió... se encontraba en un paraíso de plumas, color rosa y cosas tapizadas con tela de peluche como en decogarden, cuando levantó la vista y ¡ZAS! allí estaba... la señora de bio... ese personaje que le estuvo dando clase de psicobio... lo pasó mal, se miraron y fue algo tenso. La chica la miró y sonrió, no daba crédito... La señora de bio, en su vida alcoholizada, hizo como que no había visto nada.

Pese a esto, la chica estuvo mirando unas bolas chinas, pero no encontró las que buscaba. Le preguntó al dependiente, pero pasó de ella porque estaba inmerso en ver "El chavo del ocho". Total... la chica, cual maruja en las rebajas la estaba gozando... aquello era "Disneylandia" en versión porno. En ese momento en el que la chica babeaba vio aquella maravillosa palabra... "waterproof" y metido en una cajita... allí estaba el padre de sus hijos... aquellos 16 cm de látex resistente al agua que harían de esta chica alguien totalmente nuevo... la cosa no quedaba aquí. La chica volvió a su hogar, abrió la caja y todo su gozo, en un pozo... no tenía pilas... y necesitaba una movida especial "oilfree" mira... insoportable, eh? total, la broma le salió por unos 60 € que me consta que ya están amortizados.

Entre todo este cisco, pasó el tiempo y la chica pensó que tal vez, kevin, ese gran hombre de plástico, la había embarazado, también pensó en Iván... y se estuvo comiendo la cabeza días y días... hasta que fue feliz e independiente... estaba gastando pilas y pilas...

xD

Capítulo 5: La chica que temía a una galleta oreo que estaba desarmada

Bueno, pues vamos con el capitulín este que estaba atrasado y los voy actualizando de golpe todos...

El caso es que esta chica, de vida un tanto curiosa...vivía en el mundo de los mazapanes. Se hizo amiga del hechicero del reino, un bastón de caramelo. Pero llegó el día en el que la chica, más conocida como "acho, burbu ka okurrío?", decidió una mañana de una estación que no era ni primavera, ni verano, ni otoño, ni invierno (porque en el mundo de los mazapanes no conocían estaciones, vivían en una Navidad perpetua estrapolada a todo el año, igualico a como se lo pasa la pequeña mai con los putos exámenes todo el año), decidió salir a conocer que había más allá de las nubes de azúcar. Esta pobre, estaba siempre empalagada, tenía diabetes crónica de estar repirando siempre semejante dulzonismo y aunque comiera verduritas no se le pasaba.

En el mundo exterior descubrió que había comida que no fuera bollería industrial. La mujer estaba que cabía en si de gozo, cosa bastante fácil, ya que a poco gozo que tendría, se desbordaba, pese a estar rodeada de gominolas, "acho, burbu ka okurrío?", nunca las comía, hasta que no podía más y acababa con todas las existencias de mazapandia, claro, así era normal que estuviera siempre empachada.

Estaba feliz en su mundo de comida guay, con sus lechugas y sus pepinos xD. Había descubierto que había comida que no empalagaba.

Un día, de repente vio una galleta oreo, ella las conocía muy bien, se hacía pendientes con ellas en el país de los mazapanes. Esto le dio miedo, pensaba que la iba a apresar para devolverla a este extraño lugar del que procedía, y le dio más miedo aún porque sabía que no tenía armas pero era terrorífica... no estaba armada, estaba bañada!!!!

madre mía, finalmente, la chica se comió la galleta, porque de lo que se come se cría... y muerto el perro se acabó la rabia


xD


GRACIAS PUEBLO POR DEJARME REENGANCHARME AL CONCURSITO DE MARRAS

EN ESTA SEMANA ME PONGO AL DÍA!!!!!!!!

Capítulo 4: La chica que estaba agobiada porque tenía muchos trabajos y se apuntó a la mierda esta de los capítulos

En primer lugar… gracias pueblo!!! El texto de ayer fue una voladura muy guapa, y supisteis entenderlo!! Y el texto de hoy, a ver, a ver… jajajajaja

Bueno pues a ver. Esta pobre chica, tenía una pila de cosas para hacer que daba miedo, también tenía una compañera de piso que le sacaba mucho de quicio, pero ese tema ahora no viene a cuento. Estaba estresada porque el año anterior se dedicó a hacer amigos, hizo amigos para toda la carrera y pensó que sería mejor así, porque a partir de 2º se centraría en estudiar porque ya no tendría que conocer a nadie más. Esta chica, que antiguamente cuando salía con su cuadrilla por Logroño tomaba el papel de acordeón en la orquesta que improvisaban por las calles, había tocado fondo. Se pasaba la vida liando pitis y petas, se dio a la mala vida con una habilidad asombrosa y no contenta con ello, hizo amigas en foros. Estas amigas, solían ser un poco zorras a veces, tenían voladuras muy guapas porque les gustaba el crak. A laura le asustaban a veces, de hecho un día alguien empezó a filosofar sobre los fondos difusores y hubo un día más terrible aún en el que alguien explicó había que hacer para crearse una solitaria. La chica estuvo por tirarse por la ventana una vez más y se dedicó a banear al personal como ser superior que era. Más tarde, del aburrimiento ajeno, se difundió una iniciativa sobre escribir capítulos chorra día a día para reírse de los demás. La chica había suspendido más de la mitad y se veía en junio con 11 asignaturas a examen, pero ella era una tipa dura y cuando le dijeron de perder el tiempo con esta chorrada rápidamente se apuntó.
Actualmente se arrepiente un poco, porque le quita tiempo y es posible que abandone pronto porque no sabe hasta cuando podrá durar cafetizada.

Pues eso, que me estoy agobiaaaaaaaaaaaaaaaaaaando!!! Me voy a hacer uno de los trabajos que tengo que entregar mañana para que me lo suspendan.


POR EL BIEN DE VUESTRA ALMA, VOTAD, O ABANDONAD!!!



ESTA ES MI GUERRA!!!!

Capítulo 3: La chica que soñó llamarse nacha julieta y quería que romeo diese la cara para decirle que ella también le quería

Bueno, el título ya deja mucho que entreveer... como mañana promete ser un día movido no se si voy a tener tiempo de ponerme a los capítulos, así que pongo ya el de mañana y todos contentos, además, aprovechado que ando un poco fumada voy a darle un giro a la historia original...

Allá por 1594 o 1595 (esto no me lo he inventado, me he documentado en wikipedia... para que veais que me estoy currando el capítulo, eh?),pues eso, pongamos que sucedió esta historia en el año 1594.

En el año 1595 (me ha dado la gana cambiarlo, ¿qué pasa? el capítulo es mío y hao con el lo que quiero)... (y ahora ya hablo como gritado, como si fuera una narradora harta de que os esteis cachondeando y no la dejeis hablar, por eso lo voy a escribir con mayúsculas y signos de exclamación :P)

¡¡¡¡¡EN EL AÑO 1594 O 1595, FALTA INFORMACIÓN!!!!!! (que bien, ya os habeis callado y puedo utilizar un tono normal, gracias por vuestra atención) Existió una pobre chica a la que todos llamaban burbuja, y ya ni eso, de puro vagos que eran habían acortado su nombre y le decían burbu... a ella esto le sonaba en como lo de "algorgor" o "currucú paloma", un sonidico gutural sin fundamento que le hacía sentirse superior al ver que a los pobres les faltaba cognición para escribir su nombre completo. La chica había repetido muchas veces su nombre de pila, le dolía la boca de decirlo, pero claro... les faltaba cognición... ¿cómo iban los demás a recordar 2 nombres si difícilmente recordaban 1? Un día la princesa muy rayada por esta situación, y casi a punto de meterse un tiro (no se podía tirar por la ventana por un problema de vivienda muy gordo que tuvo, ya que si haría esto sería absurdo, vivía en un sótano, con suerte si en vez de tirarse por la ventana, se asomaba a una de las 3 ventanas que tenía aquella casa y trataba de hacer que volaba, al caer se haría una herida en la rodilla que con el tiempo se podría convertir en un postilla si al caer al suelo se restregaba la parte dolorida contra alguna pared), total, que se fue a dormir. Era tal la rayada que esta mujer tenía que soñó que tenía una vida paralela.En aquella vida, la pobre chica, que volvía del callejón de perder ocho kilos por un pinchazo en el brazo (había ido a hacerse un análisis de sangre, que aquí hay que explicarlo todo, luego si no es creeis que soy una yonki o una macarra navajera) pues eso, tras un ajuste de cuentas con su psiquiatra, con la desazón que ello conlleva, llegó a su casa y se metió en sus tuentis (claro, tenía dos porque tenía vidas paralelas, no lo olvideis), recibió un mensaje (de un señor que ella creía que era desconocido pero que como esta mañana, extrapolándome de la historia que estoy contando, me han puesto un video de freud, un señor cuyo padre tuvo 3 mujeres, de las cuales mató a 2, y que además recetaba cocaína, sustancia que nos aclara mucho el origen de sus delirios, afirmó que los desconocidos en sueños son conocidos, de hecho puedes ser hasta tú mismo, o en el peor de los casos, la uña del dedo pequeño que incoscientemente trata de avisarte de que te está saliendo un uñero y se te está empezando a infectar, el uñero la postilla de la pierna), pues eso que recibió un privado de un señor que se llamaba nacho romeo. A este tal romeo le gustaba mucho cantar por las ventanas de las casas, pero con lo complicado que tenía la pobre chica el tema de la vivienda, el tal romeo debía forzar la cerradurade la casa, recorrer todo el pasillo hasta llegar a la cocina por donde podría salir al patio y buscar una ventana para poder berrear a gusto. Burbuja lo tenía complicado para que este tio loco, un desconocido que le dijo que la quería, fuera a su casa a tomar te con pastas. Burbuja soñó que fue a renovarse el DNI (y digo lo soñó porque esto aún no ha sucedido... ya lleva como un mes caducado, pero bueno...), porque sin DNI no le venderían las pastas para el te, la señora de la tienda que era muy suya...(que habilidad para enlazar temas... xD) y al llegar allí le dijeron que se había estado engañando toda la vida, ninguno de sus nombres era real, en realidad se llamaba Ignacia Julieta. A Burbuja le salió una risilla nerviosa. Automáticamente pensó en la movida tan gorda que se montaría entre aquellos seres que acortaban un puto nombre, y a duras penas recordaban los dos, al decirles que olvidaran el nombre de pila auténtico y recordaran el nuevo, un nombre compuesto... ya se veia con nombres en plan juli, nacia o arriquitaun. ¿Cómo contaría esto? Total, tras comprar las pastas, Ignacia volvió a su casa y se metió de nuevo en el tuenti, como gran viciada que era, entonces, sucedió la tragedia, via tuenti informó a aquellos seres de cognición limitada, aunque gran corazón... y fue bautizada por ellos como nacha (¿por qué carajo os pegó tan fuerte con eso de llamarme nacha... y peor aún, ignacia?). Nacha, afligida y apunto de hacerse otra postilla más grande, más pofunda y con más pus que la anterior no podía llegar a comprender quien era aquel hombre que admitió tener otro nombre, Eduardo. Nacha estaba que no entendía nada, y claro, tampoco había nada que entender, simplmente era un sueño, y los sueños son chorras de cojones. Entre quienes la llamaban nacha, hubo un tiempo, afortunadamente breve, que también la llamaban eduarda. Nacha entendió esto como una venganza, ya que ella había estado muchos años vacilándoles con el tamaño proporcionado de sus cerebros y sus estómagos, ahora querían demostrarle que podían recordarle muchos nombres a la vez, tantos como inervaciones y demás estados de histeria querían producir en la protagonista de este sueño, cada vez más elevados. Nacha intentó tirar su ordenador por la ventana, pero el romperlo le fue inútil, era como si se caería de la mesa al suelo. Sólo se le desengachó la tarjeta interna de su ordenador que le daba el wifi (lo que provocó un desasosiego extremo en ella, estaba incomunicada del mundo y nunca más podría volver a entrar a pornotube). Tras esto, Nacha se encontraba intranquila, ¿cómo podría seguir teniendo noticias de ese ser enmascarado que decía que la amaba? ¿Era posible que se tratase de un viejo verde y pajillero que vivía con sus 9 gatos, todos ellos recogidos de la calle? Nacha estaba inquieta. ¿Quién sería ese ser misterioso? Dado que compartían el primer nombre y ambos eran compuestos... ¿podría tratarse de alguien de su misma sangre? Todas estas cuestones y la pregunta que rondaba por su cabeza de por qué carjo la tendera le pedía el DNI, le quitaban el sueño a nuestra protagonista.

Nacha terminó por idealizar a este ser extraño, pensó... ¿tendrá las manos peludas? ¿qué alimento dará a sus gatos?¿por qué sólo sabía de él que le gustaba cantar si ni si quiera se lo había dicho?. Pensó y pensó sobre esta última cuestión y sólo obtuvo una respuesta posible: Un fallo de guión en toda esta historia al que no le quiso dar más importancia ya que debía continuar con su vida y decidió que si lo sabía era por algo y no merecía la pena darle más vueltas.

Poco a poco Nacha se enamoró del desconocido porque hacía mucho tiempo que no mojaba y había intimidado a su fontanero en múltiples ocasiones.

Nacha pensó que tenía un enamorado que quería cantarle y ella también le quería, pero no se le ocurría como hacérselo saber. Estuvo a punto de crearse un perfil que dijera "Ignacia Romeo" en el tuenti e ir diciendo miembro por miembro, mediante privados, "te quiero", pero no le pareció una buena opción.

Nacha quería que un día el tal romeo se presentar en su casa a cantarle y así ella podría decirle que también le quería. Pero era el viejo verde quien debía dar el primer paso, porque ella no sabía donde encontrarlo.

Y así se quedó nacha, a cruces.

Después de esto se despertó y hablando con aquellos seres que tendían a acortar nombres... volvieron a llamarla nacha.

Esa pobre chica, actualmente sufre una crisis de identidad, ya no sabe ni quien es.


buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuueno, y aquí acaba el capítulo 3. Espero que os hayais echado unas mofas y la respuesta a lo que estais pensando es sí, todavía me quedan porros xD.

VOTAD


ESTO ESTÁ DE 10, NO ME JODAIS!!!! TENGO QUE GANAR ESTE PUTO CONCURSO, YA ES UNA CUESTIÓN PERSONAL!!!!!

Capítulo 2: La chica que se creció ante la adversidad y se reía de...

Ala, vamos a seguir dándole aquí, a lo narrativo... en qué momento dije yo que me apuntaba si mi vida no tiene emoción ninguna... ya me inventaré alguna de estás de realidad-fantasía...

Pues bien, ya estoy hasta el moño de todo cristo!! Anda y que me dejen en paz!! Me he cansado y mucho. No me puede superar esto. Ya está, fin. Me estoy volviendo hiperactiva, no paro de trabajos y cosas y me parece guay. Ya que no puedo liberar mis tensiones de otro modo, pues nada, agobiada con trabajos y los pienso hacer todos de 10. Y además que no es plan... pasándolo yo mal? una mierda!!! ya, en serio, me cansé y me crecí.

La falta de sueño está haciendo mella en mí. Parece que ando borracha todo el día, pero es que no lo entiendo, porque duermo mogollón, y ando zombie continuamente. Otra cosa que me preocupa es que se me está retrasando la regla... y me mareo tumbada en la cama. Estoy comiendo!!!Y no entiendo por qué, porque antes comía menos y no me pasaba esto tan cebado como me pasa ahora.

Me he mareado antes en la cama, pero cuando no comía, tengo un frio del copón y sigo sin entenderlo. Sólo quiero que pare, estoy luchando con todas mis fuerzas porque me he jurado que nunca más sufriría, se que no voy a conseguir nada y ya no se ni que hacer porque no entiendo nada. Me parece algo chorra. Me estoy partiendo el culo yo sola porque me parece todo esto una broma. Me supera esto y hoy me lo tomo a cachondeo, mañana a ver...

Dios bendiga a Berto de Buenafuente y al costo!!!

Un 9º puesto me da que pensar...

Capítulo 1: La chica que tuvo que elegir y perdieron los dos

Antes de nada, genial la iniciativa del mes a capítulos... jajaja, nos vamos a echar unas risas elegantes reinas!!! Y así me desahogo que tenía el blog desatendido hasta esto...

vamos a ver, quería yo contar esto porque no puedo contárselo a nadie y tenía que actualizar todo lo que me ha ido pasando... pero ahora ya, pongo la esencia del asunto que me preocupa...
El finde me volví a quedar sola en Donosti, bueno, sola, sola, tampoco... xD, esa es la cuestión.
La movida es que me estaba tirando a un tío que allá por el puente de diciembre ya me tiré (gracias a una encerrona que me organizó alguien...guiño, guiño, guiño, ejem, ejem, no miro a nadie Nohi... guiño), lo que pasa que no lo puedo contar. No puedo porque mi compañera de piso se iba a preocupar. Después de liarme con el diciembre, un día me lo encontré por la calle y ni me saludó... pues claro imagínate... jodidísima

Total, que me dije, pasa de él. Y en semana santa, pues volví aquí y estaba tan jodida y tan sola que le llamé, me dio igual. Y allí estuvimos, dándole… Este fin de semana, volví a quedar con él. Lo que pasa, es que sólo quedo con él cuando estoy sola y cuando estoy mal porque necesito lo que necesito. El pequeño Iván, vino a casa y me estuvo diciendo que estaba bastante harto de que no saldríamos a la calle, siente que le estoy exprimiendo y que le utilizo para adelgazar. No niego que ese tipo de ejercicio queme calorías a saco, y tampoco niego que le esté utilizando un poco, pero por lo que no paso es por el hecho de que le estoy exprimiendo. Quiere que le diga a la peña que estamos, pero es que no estamos. Yo no quiero estar con él ahora, no le quiero. Sólo me pone y punto. Él me dijo que no podía seguir estando a mi disposición y viéndome sólo cuando estaba sola, que el me quería ayudar. A ver, es raro, quiero estar con él, pero quiero estar como hemos estado hasta ahora, con libertad. No estoy enamorada pero le necesito, me ayuda y me hace sentir bien, me respeta y me trata con cariño. Me dijo que ya no podía más, que quería estar conmigo pero que sentía que pasaba de él y que eso le hacía daño, y que como estaba centrada en “mi novio” (así llama él a mi enfermedad). Me hizo elegir. Me dio un ultimátum: o mi enfermedad o él y su ayuda. Y no se si me he equivocado. Odio las presiones. Elegí esta cosa que está en mi cabeza y que es mucho más fuerte que yo y que nadie. A este punto hemos llegado.

Me dolió, claro que me dolió, porque me vio como algo que no soy, y eso me dolió más aún. Así que aquí estamos mi enfermedad y yo… Tal cabreo me pillé después de discutir y tal impotencia y tal… bufff, fue un todo que me hundió… me acabé quemando el brazo. Pero esta vez bien, cogí la cazuela de la cena que estaba preparando… y posé mi bracito hasta que dejé de estar triste y sentí dolor en mi brazo, se me olvidó un poco todo. Y así andamos… pensando que tal vez me he confundido al pasar de él. Pero bueno, creo que es bastante posible que sea lo mejor. Alguien que piensa que le estoy “secando a polvos” no se si me vale mucho la pena…

Así que nada, lo próximos días intentaré estar algo más creativa, esto ha sido contarlo, pero con título morboso, para atraer vuestra atención claro está pequeñas... jejeje

VOTAAAAAAAAAAAAAAADME!!!