Desganada

Me encuentro muy, muy aburrida. Muy harta, muy cansada, me siento cobarde, triste, impotente. Odio esta sensación de no poder hacer nada para encarar esta cosa mental que me trae a vueltas con la vida, darme cuenta de todo el tiempo que llevo así, me pone más triste.

Quiero poder, quiero tener las narices suficientes como para sentarme frente al espejo y verme comiendo gusanitos, y decirme, "ja!, soy mucho más fuerte que tú, jodida ana", pero sé que vendría mia con su golpe de remo a vaciarme. Creo que ahí está mi fallo, en creer saber como va a ir todo, ya ni lo intento porque después de tantas veces, me lo sé de memoria... me duele esta forma de pensar, verme tan chiquitita en este sentido, ver que hay algo que me puede. Quiero pararlo hostia! Quiero decirle bastaaaaa!!!

Aunque bueno, lo pienso y no me parece tan mal, si quiero frenarlo, por lo menos es porque ya me doy cuenta de que tengo algo que frenar, sé que hay algo que no va bien, lo mismo que quiero esconder porque me da vergüenza reconocer que me he equivocado tanto. En mi afán por ser perfecta, me he convertido en algo totalmente imperfecto. No es perfección, es enfermedad.

Por más que lo quiera justificar, no se puede. ¿Por qué si no lo iba a esconder?, no es bueno. Eso está claro. La gran putada es que me doy cuenta de que estoy perdida, sin fuerzas, sin ganas, preguntándome continuamente si está bien o mal, si es correcto o no, si es lo que debo o no... ¿dónde estoy?

Muchas veces pienso... ¿de dónde se sacan las ganas para seguir cuando quieres morirte? ¿Tienes que pensar en la gente que quieres? ¿Seguir aguantando el tipo por ellos? Me refiero a eso de sacar la sonrisa de cuerpo presente cuando mentalmente estás completamente ida, pero no creo que decorar la fachada sea lo mejor... lo mejor sería tener ganas realmente de sacar esa sonrisa, estés ida o no. ¿Cómo se hace? ¿A qué te aferras? Eso de "tienes que hacerlo por tí" ¿y si no tengo ganas ni fuerzas?¿y si no veo un motivo para hacerlo?. Se que me destruyo, pero no puedo salir de aquí, ana me tiene a sus pies, no sé decirle que no y tampoco se como contar lo que me pasa... porque si lo cuento... si aprendo a contarlo y a pedir ayuda, se que se acabará, y el puto bicho celoso y egoísta, me quiere para siempre. Princesa para siempre... ya claro... Hay que joderse. Con todo lo que yo tenía.

Ha pasado un rato, y acabo de darme cuenta de que estaba pensando "quejica, si ya sabes que no es para tanto". Siempre que llego a este punto me cabreo y con razón. No se por qué, no encuentro dentro de mí la razón concreta, sólo me noto enfadadísima, con ganas de gritar, pero como si me pusieran una mano en la boca, que no sólo noto como me calla, también noto como me ahoga. No me la puedo quitar, tampoco intento nada en serio... pero que voy a hacer si es la misma mano que me da una palmadita en la espalda cuando no me queda nada más.

No me pienso resignar. Voy mandar todo esto a paseo. Porque creo que ya casi 5 años con esto, es suficiente. Tengo curiosidad por saber que me espera ahí fuera, curiosidad, ganas aún no... pero ya llegarán...