Desganada

Me encuentro muy, muy aburrida. Muy harta, muy cansada, me siento cobarde, triste, impotente. Odio esta sensación de no poder hacer nada para encarar esta cosa mental que me trae a vueltas con la vida, darme cuenta de todo el tiempo que llevo así, me pone más triste.

Quiero poder, quiero tener las narices suficientes como para sentarme frente al espejo y verme comiendo gusanitos, y decirme, "ja!, soy mucho más fuerte que tú, jodida ana", pero sé que vendría mia con su golpe de remo a vaciarme. Creo que ahí está mi fallo, en creer saber como va a ir todo, ya ni lo intento porque después de tantas veces, me lo sé de memoria... me duele esta forma de pensar, verme tan chiquitita en este sentido, ver que hay algo que me puede. Quiero pararlo hostia! Quiero decirle bastaaaaa!!!

Aunque bueno, lo pienso y no me parece tan mal, si quiero frenarlo, por lo menos es porque ya me doy cuenta de que tengo algo que frenar, sé que hay algo que no va bien, lo mismo que quiero esconder porque me da vergüenza reconocer que me he equivocado tanto. En mi afán por ser perfecta, me he convertido en algo totalmente imperfecto. No es perfección, es enfermedad.

Por más que lo quiera justificar, no se puede. ¿Por qué si no lo iba a esconder?, no es bueno. Eso está claro. La gran putada es que me doy cuenta de que estoy perdida, sin fuerzas, sin ganas, preguntándome continuamente si está bien o mal, si es correcto o no, si es lo que debo o no... ¿dónde estoy?

Muchas veces pienso... ¿de dónde se sacan las ganas para seguir cuando quieres morirte? ¿Tienes que pensar en la gente que quieres? ¿Seguir aguantando el tipo por ellos? Me refiero a eso de sacar la sonrisa de cuerpo presente cuando mentalmente estás completamente ida, pero no creo que decorar la fachada sea lo mejor... lo mejor sería tener ganas realmente de sacar esa sonrisa, estés ida o no. ¿Cómo se hace? ¿A qué te aferras? Eso de "tienes que hacerlo por tí" ¿y si no tengo ganas ni fuerzas?¿y si no veo un motivo para hacerlo?. Se que me destruyo, pero no puedo salir de aquí, ana me tiene a sus pies, no sé decirle que no y tampoco se como contar lo que me pasa... porque si lo cuento... si aprendo a contarlo y a pedir ayuda, se que se acabará, y el puto bicho celoso y egoísta, me quiere para siempre. Princesa para siempre... ya claro... Hay que joderse. Con todo lo que yo tenía.

Ha pasado un rato, y acabo de darme cuenta de que estaba pensando "quejica, si ya sabes que no es para tanto". Siempre que llego a este punto me cabreo y con razón. No se por qué, no encuentro dentro de mí la razón concreta, sólo me noto enfadadísima, con ganas de gritar, pero como si me pusieran una mano en la boca, que no sólo noto como me calla, también noto como me ahoga. No me la puedo quitar, tampoco intento nada en serio... pero que voy a hacer si es la misma mano que me da una palmadita en la espalda cuando no me queda nada más.

No me pienso resignar. Voy mandar todo esto a paseo. Porque creo que ya casi 5 años con esto, es suficiente. Tengo curiosidad por saber que me espera ahí fuera, curiosidad, ganas aún no... pero ya llegarán...

Estoy, estoy... enamorada!!!

Sí, enamorada y tal vez demasiado ana-morada (anorexica-fumada xD).

Que sensación. Otra vez mi estómago sube y baja. Me encanta sentirlo, siento mi estómago y no es empacho ni órdenes de vómito. Me hace sentir bien. Que tonta estoy, madre mía...

Como supongo que a todo el mundo le pasa cuando fuma marihuana a palancas, me da por pensar "filosóficamente" y me he acordado de él, ya no es raro, ocupa todos los pensamientos que no sean comida, y algunos que son comida, también.

Esta vez me he acordado del primer día que quedamos. Fuimos a comer a un chino, y el cielito de él, ingenuo e inocente, quiso darme de comer con la mano. Le corté con un seco "No, yo sola puedo que ya soy mayor". Dios que borde. Después, me ha vuelto a la mente el primer día que dejé de oponer resistencia. Dejé que me diera de comer, de volver a recordarlo me noto, otra vez, esa imborrable sonrisa atontada que no puedo quitar de la cara, cuanto más pienso que no me la puedo quitar, mas cosquillas me hace.

Me encanta que lo haga, yo no puedo. Soy incapaz de darme de comer, soy incapaz de cuidarme y empiezo a desentramar el cisco mental de mi cabeza en el que: cuidar = alimentar.

Defintivamente me encanta, creo que, lo de que él me de de comer, es lo que más me gusta en el mundo, después de él, claro está. Aunque me sale un gesto de vergüenza por mi parte, tampoco es eso, no sé como explicarlo, es un "me quiero morir" pero con un matiz como... como de ilusión.

Es como algún tipo de droga. Me tiene tonta. No percibo ningún estímulo externo. Y no es la primera vez que me pasa hacia él, a quien a partir de ahora llamaremos C.

Siento la chapa, no es necesario leer, pero necesito expresarlo en alguna parte. Sin pasan 2 semanas sin que le vea, parece que mi estómago toma vida propia y dejo de ser laura, y me convierto en loli (Aclaración: loli es como llamo a mi estómago, viene de dolores). Sólo soy estómago, no siento nada más, podría aprovechar para hacerme la cera en esos momentos.

Dios mío, que tonta estoy. Me da igual como acabe esto, no quiero mirar al futuro. Sólo por momentos como estos me merecerá la pena. Acabe como acabe, como si acabamos tirándonos los trastos a la cabeza. Habrá merecido la pena, porque llevo un rato sin pensar en comida y he sido plenamente feliz, más feliz que cuando era pequeña y no tenía preocupaciones. No sabía que hubiera gente que pudiera sentir estas cosas. Es lo mejor que me ha pasado nunca.

En fin... que bonito es el amor!!! ^^

En cuanto pueda me paso por los blogs niñas guapas!
Mucho ánimo y muchos besos!

Tentación y arrepentimiento

Tentación 1: Arrebato de bordería en plan "si le tuviera delante le decía 4 cosas"
Tentación 2: Esconder comida en el armario
Tentación 3: Pesarme
Tentación 4: Llorar

Arrepentimiento 1: Encender el móvil y encontrarme un mensaje de otra personita que te hace ver las cosas buenas que puedes tener.
Arrepentimiento 2: Me pone triste, pero ahí sigue. Pienso que es más fuerte que yo, podría decirse que es "el malvado monstruo de mi armario"
Arrepentimiento 3: ¿Por qué? seguido de lágrimas, claro
Arrepentimiento 4: Arrepintiéndome de llorar, cosa que me lleva a llorar más aún. Es algo que se va retroalimentando.

Sin más, que soy boba... no hay ganas de escribir tanta basura. Igual mañana sigo, o igual la carrera me sube un poco el ánimo.

Muchas gracias a todas las que me leeis! Mucho ánimo cielos!

Un besazo

Cosas extrañas...

Sospecho que mi jefa tiene un tca. Lo tenía que soltar. Bueno sospecho. Sé. Vive a cafés, he visto su comida en la basura, la he escuchado vomitar y cuando ha salido del baño le he preguntado "estás bien?". Entonces me ha dicho "Estoy tan bien como tú, te ví por las cámaras". En el trabajo tenemos cámaras. Un día, mi compañera me trajo napolitanas, gusanitos... etc. Y en una de las que entró al almacén, a la basura fueron. Ya es mala suerte que estuvieran mirando en ese puto momento joder!!! Espero que se refiriese a ese momento, porque no puede ser que hayan cámaras en el baño...

Ahora entiendo por qué tenía ese buen rollo conmigo. Ahora entiendo eso de "brillante". Es raro. Tampoco he sabido reaccionar, me he callado. Ni mirarla he podido en toda la tarde.

Madre mia... que surrealista que se me hace todo.

A parte de esto, todo bien :D

Un besazo mis niñas!

Ilusión y frio ^^

Me siento bien. Todo bien. Llevé el ayuno estupendamente, hablé los problemas que me preocupaban con el chico (ays! jaja), esta tarde estuve con la jefa de toda la zona norte y me felicitó por mi trabajo, ha echado a mis compañeras y sólo quedamos la encargada y yo. Me ha dicho que "En 9 años no ha habido nadie tan brillante".

No sé, simplemente hoy todo es genial, salvo por una cosilla... "confio en tí". No quiero hacer daño, no entiendo por qué se tiene que confiar en mí. ¿Qué tal?-bien-me alegro. Ya está, vale. Nada de "bueno vale me lo creo, no defraudes mi confianza". No quiero que se confíe en mí en este terreno farragoso, porque no puedo decir la verdad, no puedo decir "Estoy haciendo una carrera, es lógico que no coma", porque sé que:

1) No me iban a dejar seguir con la carrera
2) Iban a preocuparse
3) No quiero que piensen que estoy peor de lo que estoy, porque ESTOY BIEN

Sólo eso, todo va genial, a parte de que veo que estoy engañando a quien quiero, pero bueno, para mí esto siempre son "mentiras piadosas"

Que cuesta arriba se me hace todo

"No se por que hablo de lo nuestro cuando en realidad es todo tan fugaz y efimero verdad? no pretendo crear ilusion o falsas ilusiones."

Cosas que duelen. Esta fue una de las cosas que ayer me dijo, "No se por que hablo de lo nuestro cuando en realidad es todo tan fugaz y efimero verdad? no pretendo crear ilusion o falsas ilusiones." Me hace mucha pupa, pero mucha porque yo ya me he precipitado al vacío y sé que es sólo culpa mia, ya sabía de que iba esto, pero quise creer que de verdad me quería, me iba dejando llevar, para acabar dándome la hostia.

Ha vuelto todo, ha vuelto la coraza, ha vuelto lo que para todos es malo y yo adoro. Sí, me apunté a la carrera del blog de ayuno porque no entiendo para qué voy a andar luchando contra algo para verme sola y no poder con ello.

No crear ilusiones es no decir "te quiero", no decir "tienes mi apoyo", es no involucrarse tanto con alguien cuando se da por hecho que la relación que vas a tener con esa persona es efímera. Igual es cosa mía, pero es que lo veo incoherente.

Ahora entiendo eso de "en una relación el que más quiere es el que más sufre y no quiero ser yo ese". Muy bien, me toca ser a mí la que más jodida esté, y no me importa. No me importa si antes de estar mal he estado bien, si antes de sufrir he sido salvajemente feliz, porque merecería la pena. Pero bueno, ese depende de cada uno, de decirse de antemano si algo va a ser efímero o no. Ya estoy cansada de ver como me ilusiono con cambios mínimos para que vuelvan desde fuera a darle la razón a la parte enferma de mi cabeza. Ese "NO TE ILUSIONES, NO!!!!" No sé, solo duele, duele mucho...

Menos mal que os tengo mis amores!

Mal, mal, mal!!! todo maaaaaaaal!!!

Que asco de vida! Que boba soy, que mal todo. Me siento mal, fatal.

No se que hostias me pasa, estoy cabreada, estoy enfadadísima. Sólo tengo ganas de llorar y de darle golpes a todo.

Me piden que de, pero no veo sentido. Dar para qué. No pienso dar hasta no estar segura de que no tengo nada que perder. Me duele pensar así, pero sé que me dolerá más quitarme la coraza, tengo aún el corazón demasiado sensible como para que me lo rompan de nuevo.

Tengo un chocho mental increíble: primero me dice "el futuro es incierto cariño, las cosas como vienen se van", después "por favor, sincerate conmigo, te quiero, tienes mi apoyo". Vamos a ver. No le quiero apartar, pero es que se aparta él solo. No estoy segura de saber hasta donde puedo dar porque le quiero, le quiero pero con reserversas. Por eso creo que soy boba, porque tengo todo lo que quiero y no lo quiero aceptar. Soy consciente de ello y sé que es parte de mi pedrada.

Entiendo que le pueda doler esta forma de pensar, me manda un mail con el título "afrontar y ¿afrontamos?". ¿cómo puedo ser tan ímbecil de dejarle a este bicho mental que le mantenga a raya?. Me gustaría decirle que soy feliz leyendo sus mails, sabiendo que tal le ha ido el día, intentando pensar en qué puedo decirle cuando su día se vuelve malo. Tengo ganas de decirle que siento algo en mi estómago cuando le veo, cuando pienso en él, algo extraño que me asusta, que trato de aliviar comiendo, y que no lo consigo porque si algo he aprendido es que el amor no tiene que ver con la comida. Me gustaría decirle todo esto, pero no puedo... el bicho mental.

Así que nada, menos mal que os tengo mis niñas, sé que entendeis porque muchas estais pasando por lo mismo que yo. Menos mal que me dais fuerzas y apoyo, menos mal que me ayudais a razonar cuando este cisco mental se apodera de mí y me lleva secuestrada a la cueva, menos mal que conseguís sacarme una sonrisa con vuestros chistes, menos mal que os tengo porque sois las únicas que sabeis lo que verdaderamente hay, menos mal que cuento con chicas inteligentes a mi lado que siempre tienen un "merece la pena y el pene", menos mal que me dejais llorar con vosotras porque si no esto acabaría explotando. Todos los días doy gracias de que esteis ahí, y todos los días le doy gracias a Sara por haber estado porque se que desde el cielo nos mira.

Muchas gracias por todo mis amores, no se que haría sin vosotras!

Os adoro