Muchas novedades

Muchas novedades y muy gordas, casi tanto como mi reflejo... siento que no puedo o no quiero seguir ni curarme. Es algo extraño saber lo que te ocurre y que no te quieras curar porque sabes que el resultado va a ser engordar, aunque lo que no ves, es que vas a ganar autoestima y amor propio. No se ya ni quién soy, he cambiado y mucho, sólo pienso en comida, sueño con engordar, y al despertar no me quiero levantar de la cama, porque temo el desayuno... esos "200 ml de leche, las 5 tostadas y la manzana" que según la nutricionista no engordan... todo un detalle por su parte el hecho de quitarme la mantequilla y la memelada... en fin. Ya la cosa va así... soy consciente de que necesito ayuda, incluso pidiéndola, veo que me cierro en banda. ¿qué clase de persona enferma va al psicólogo y le dice: "si realmente tengo un problema en la cabeza, hazme verlo y así engordaré... pero no me hagais engordar primero, porque va a ser peor"? Soy una puta cria que no quiere aprender ni vivir, sólo quiere vivir a su "manera", o sea, haciéndose daño y deseando morir mañana mismo con tal de adelgazar 1o kilos, llorando ante un plato de comida porque le tiene pánico... ¿qué me he hecho y cuando? No me he dado cuenta, pero he caido en algo que me gusta y no me gusta, en algo que se que me hace daño, pero que no veo, en algo que me va a acabar enterrando o encerrando en un psiquiátrico y me da la sensación de que puede ocurrir bastante pronto... La última locura de mi psicóloga (bajo mi punto de vista es una barbaridad) es que si para el día 22 no he cumplido la dieta, me ingresan. Bien, pues ni aún así, cumplo con la dieta. No por nada en particular, simplemente porque me estoy sintiendo presionada y no estoy preparada para tener que comerme semejante plan de hojita que me han puesto. Que no voy a engordar me dicen... ya claro... 1800 calorías en un día, que es lo que me como yo en 4...me está dando mucho miedo, estoy volviendo a vomitar y me odio, me odio del todo, todo lo que puede odiarse una persona... hasta este punto he llegado. De querer ser feliz, he pasado a ser completamente infeliz y obsesionada por algo que no es real, estoy a punto de dejar mi carrera y a punto de ingresar, voy a mi 4ª psicóloga porque siempre he acabado abandonando las terapias, tengo que ir a una nutricionista porque no tengo criterio de lo que es "comer bien", voy al psiquiatra, necesito medicación, pero fumo porros porque me cierro en banda a tomar prozac, me despierto llorando por las mañanas porque sueño con comida, no me siento capaz de confiar en nadie y mi psicóloga tiene miedo de que caiga en picado. No sólo mi psicóloga tiene miedo, yo también estoy aterrada, pero esto se me ha ido de las manos, no puedo controlarlo, es como tener dentro de tí a una persona que piensa por tí, se comporta y habla por tí, a veces discute contigo... y eso sí que es horrible.

No puedo controlar nada, salvo la comida, o sea, nada... sólo quiero a alguien que esté ahí siempre, que me haga confiar, realmente lo necesito, necesito ayuda. Tengo ganas de dejar de vomitar mi vida a trozos, pero no puedo hacerlo porque estoy metida en una espiral en la que sólo tengo esto, mis queridos "descontrol" y "arrepentimiento", mi blog, mi tuenti y mis diarios de la terapia... sólo escribo sobre esto, porque sólo tengo esto... de vez en cuando, también escribo sobre mis ilusiones, a veces también las tengo, pero sólo a veces, hasta que vuelvo a la tierra y abro los ojos y veo eso que marca la báscula bajo mis pies y segudamente eso que había comido hacía ni 10 minutos revuelto con sangre... así de triste es esto, comer y vomitar, todo el tiempo...