Cerrando puertas, abriendo ventanas, bajando persianas...

Bueno, no estoy tan mal. Estoy entendiendo todo. Me estoy superando. Tenga una forma de pensar bastante dispersa, hay cosas que me duelen, y como dice mi psicólogo "racionalizo".

Acabo de darme cuenta y acabo de arrepentirme, últimamente recuerdo mis sueños a la perfección, y mi psicólogo me está enseñando a analizarlos.

Me he volcado demasiado en una relación que no tiene futuro, y estoy "echando marcha atrás". El chico, la verdad que me atrae y mucho, pero ya. Tengo que aprender a marcar los límites. Sé que la que habla es mi parte enferma, pero esta vez creo que tiene razón, sólo quiere evitarme sufrimiento y se lo agradezco como todo lo que tengo.

Ayer me dijo "el futuro es incierto, cariño, las cosas como vienen pasan, se van". Me dolió, me dolió mucho, pero tiene razón. Te quiero dice. No me lo creo, me cuesta, lo siento. Lo que más me duele es haberme ilusionado tanto, haber puesto tantas esperanzas en algo que desde un principio sabía de que iba, tampoco quiero nada más. No me entiendo.

Ya está, leeré este blog todos los días para que no se me olvide el tipo de relación que hay. Que le importa mi salud, pues muy bien, ya le regalaré un cuaderno de sudokus para que se entretenga con cosas que no me afecten a mí. Que no se meta en este terreno porque sería una pena renunciar a semejante consumo calórico por una confusión.

El futuro es incierto y las cosas como vienen se van, no?. Bien, de aquí deduzco que esta relación, como vino se irá. De qué me sirve contarle mi vida a alguien que acabará por dejarme tirada porque "el futuro es incierto, cariño". Ahora ya sé que relación es la que nos traemos, de acuerdo, vamos a seguir con el juego, pero marcando las distancias. No me voy a involucrar en algo que no tiene futuro. Que no le gusta mi culo, pues que se busque a otra que no esté enferma. Lo siento, yo no me metí en su vida. No voy a cambiar toda mi visión de la vida por una relación que no sé a donde me va a llevar. Por lo menos ahora lo tengo claro.

¿Cómo es posible? Soy feliz!!! POR FIN!!!

No lo sé, no se como. Soy feliz, por fin, por fin empieza a empañarse un poco esa tabla calórica que tenía grabada a fuego en la cabeza, hay veces que dudo. Ya no tengo necesidad de vomitar, ni de darme atracones, ni necesito esa satisfacción de sentirme vacía, porque cuanto más entra dentro de mí, más satisfecha me siento (chascarrillo sexual/alimenticio). Si mis nenas, sí!!! No vomité, no quise, no lo necesité!!!!!!!! Por fin!!! Por fin!!!!!

Por fin parecemos conscientes, por fin hay ganas de tirar hacia adelante. Viva la Navidad, ánimo maider, vas a poder con esto!!!como yo he podido, sólo déjalo pasar, no opongas resistencia, merece la pena mucho salir de esto, estoy empezando a salir de esta basura y no veas que sumamente arrepentida me siento haber estado "congelada" durante 4 años. He perdido 4 años de mi vida, y eso es lo que no me voy a perdonar nunca, la vida sigue, y creeme mi niña que da oportunidades y motivos para disfrutarla. Es la hostia. Adelante niñas, adelaaaaaaaante! Adelante Maider!!!!

Podemos, podemos y nos lo merecemos!

Mil besos!!!

Dispersión...

Me siento dispersa. Demasiado dispersa. Demasiado confundida como para poder tomar decisiones. Sólo me apetece llorar, pero no puedo, tengo que reír, y reír, y reír!! Me lo merezco joder! Pero no entiendo por qué no me sale.

Me siguen asaltando pensamientos de control sobre todo, y sensaciones de descontrol. Es una tonta sensación de haber mostrado todo de mí a quien no lo merece, porque a penas me conoce, pero se que es una excusa más. Sin a penas conocerme, me ha demostrado de sobra que merece eso y más, merece todo. Simplemente es que me asusta muchísimo poder confiar en alguien y ver extrañamente que, vuelve la ilusión por muchas cosas que había olvidado, que tengo que aprovechar cada minuto que esté con él, aunque sea comiendo. Da mucho miedo, percibo que me "despreocupo de todo", y me hace sentir fatal, es como una flagelación continua, un sentirme irresponsable, como si estuviera echando por la borda en un mes todo por lo que he estado luchando durante años. Veo que es absurdo. Ese era mi miedo, conocer a alguien capaz de ayudarme a salir del pozo. Y es así, la parte enferma le teme, pero la sana le echa de menos.

No paro de darle vueltas a la cabeza, no puedo dejar de pensar en Sara, yo no puedo acabar así, me da la risa al plantearme cosas tan serias. "Ellas están mal, yo no". Es que veo tan sumamente lejano llegar a esos extremos... porque "Sara estaba enferma, yo... no tanto", porque "eso es cosa de chicas delgadas, yo no entro en ese grupo". Soy idiota. Soy idoita, de verdad, no se me ocurre otra explicación. Sigo sin comprender como no me entra en la cabeza que tengo que luchar y luchar por salir, porque nos lo merecemos todas.

¿De qué carajo sirve estar delgada? ¿Para qué? ¿Para ser felices? Venga ya! Sara no murió feliz, murió desesperada. Y aunque sea por ella, tenemos que sobreponernos, porque he vuelto a soñar con ella y tal vez sea por eso que tengo tantas ganas de llorar, y valoro tanto todo lo que tengo. Ni una más mis niñas, ni una más!

Salió de sus planes luchar por vivir...

Es injusto. Suena a tópico, pero es lo que pienso, siempre se van los mejores. Aquella niña y su risa diabólica que combatía nuestro decaimiento. Siempre tenía palabras de apoyo. Siempre. ¿Y ahora qué? Me siento fatal, me siento culpable, porque lo soy. No fui capaz de poder ayudarla, tengo la sensación de que podría haber evitado esto.

Otra estrella se apagó, decidió darle a tecla de "off" y dejarnos para siempre, sin avisar, sin darme opción para decirle todo lo que la quería, todo lo que la apreciaba y todo lo que tenía que agradecerle. La constelación se va empequeñeciendo poco a poco, las estrellas se van debilitando y a lo largo de estos años, ya cayeron 3.

Fue horrible, me enteré tarde y eso es lo que más me duele, entrar en el foro y ver un post con la canción "llamando a la tierra", que ya por experiencia, sabía lo que estaba anunciando... lo peor fue ver que era ella, una de las niñas que desde el principio estuvo ahí, una de mis veteranas, de las que más daba.

Quiero decirle que me arrepiento de todo, me arrepiento del foro pro, que aunque forme parte del pasado, nos hizo daño a todas, y nos hicimos daño todas. Le hice daño, y por eso me culpo, por haber fomentado esto. He participado activamente en la destruccioón de una persona, la he premiado por quedarse en los huesos, y parece que ahora volvemos a premiarla porque se le haya ido de las manos. Basta ya de estupideces. Creo que deberíamos destrozar todas esa corona, porque creo que es el dinero que peor he invertido en toda mi vida. Ya basta. La odio, me oprime y me retiene. No quiero recibir la próxima corona, yo no! No puedo marcharme ahora, ni vosotras tampoco, porque nos estamos destruyendo. ¿No lo veis? Nuestra "vía lactosa" se está convirtiendo es maldita leche podrida que va a acabar por llevarnos a todas como no paremos esto.

Tengo una sensación, no se que es, es como odio. Te odio Sara. Te odio por rendirte. Te odio y te quiero a la vez. Te echo de menos cariño. Te pediría que vuelvas, te necesito, ¿donde están tus ganas de vivir? Egoísta, fuiste una egoísta!!! Todas estamos hartas de esto, y la niña más fuerte se rinde. ¿Qué voy a hacer yo ahora sin tus dibujos del paint?, dime, cómo remonto si cuanto más veo, más me doy cuenta de que es imposible. Dijiste que te haría ilusión que cuando esto acabara hiciésemos una cena, muy bien. ¿Ya acabado? ¿Qué deberíamos hacer Sara, seguir tu ejemplo y dejar que nos coman los gusanos? Porque, perdona que te diga, pero los gusanos seon seres vivos, y con bastante más dignidad que nosotras, comen por supervivencia, no como nosotras que somos unas malditas estúpidas. Si no aprovechas tu vida, se la comerán los gusanos. Y sinceramente, prefiero hacer esa cena, antes que ser yo cena de bichos. Lo siento Sara, habla la impotencia.

Te quiero mucho mi niña!!! te querré siempre, siempre, siempre, estés donde estés me acordaré de tí todos y cada uno de los días de mi vida, porque quiero que sigas viva, aunque sea unos segunditos al día.

Desquiciante y desquiciada!

No sé por dónde empezar ni cómo acabar este bucle que no para de crecer. Veo demasiadas cosas y ya no sé de qué ni de quién me puedo fiar porque tengo miedo. Porque sí, porque esto es inamovible, porque me gustaría volcarme pero no puedo, simple y llanamente por miedo. Por miedo a vomitar la verdad, no mi vida, que a fin de cuentas, está dominada por el bucle que me tiene poseída.

A veces veo, pero ya no sé qué es real y que no lo es. No entiendo por qué complico tanto todo. ¿Qué se hace cuando sólo te llena el vacío? ¿Quién puede entender semejante sensación? Esa es mi droga favorita, NADA, absolutamente nada. Intento razonar, pero se me hace difícil, porque ya no distingo la parte sana de la enferma. Hablan las dos al mismo tiempo y no sé por dónde tirar. Veo que estoy alegre, tengo ilusión y tengo ganas de hacer mil cosas, pero de repente aparece ese pensamiento de “Laura no pierdas el control que acabarás arrepintiéndote y sabes que volverás suplicando por traidora”. Es así de triste, me siento traidora cuando empiezo a fiarme de los demás, cuando empiezo a comer, porque… ¿qué pasará cuando se acabe? Otra vez al principio, otra vez al hoyo y de eso no tiene la culpa nadie más que la parte sana que hay dentro de mí, que no deja de darle cancha a la enferma, porque en realidad, son las dos unas cobardes.

Antidepresivos, por los cojones! Tres días de llorera incontenible y me han doblado la dosis de esta basura de fluoxetina, que no me da más que mareos, dolores de cabeza y nauseas. No quiero alarmaros con esto, ya sabéis cómo es todo esto niñas, hay veces que me hago débil y no hago más que quejarme, porque soy una débil y no acepto opiniones contrarias. Dios, otra vez habla la bestia…

Tengo unas ganas locas de tener una vida normal, sin dietas diarias, sin miedo a confiar en los demás, sin miedo a discutir conmigo misma, sin esconderme y sin callarme, porque tengo muchísimas ganas de hablar, pero también la sensación de que a nadie le interesa, y si aún así lo contara, no sé, es una sensación de “estar desprotegida”, y ahora necesito alguien que me proteja, que me de seguridad y que me ayude a elegir el camino, porque lamentablemente, con 20 años, tengo menos capacidad de decisión que un niño de 6 años.

Duele verte mal y poner una sonrisa. Duele mucho que algo dentro de ti no te deje pedir toda la ayuda necesaria y ver como día a día te vas cansando más y más de buscar un motivo para seguir. Es que no entiendo cuál es la ventaja de comer. Es lo único sobre lo que tengo una mínima sensación de control, es una satisfacción tan sumamente grande que me hace recaer una vez y otra vez y otra… Sé que debo frenarlo, sé que me estoy haciendo dando, pero es como si estuviera “enamorada” de ese dolor. Me da y me quita, sé que me quita más de lo que me da, pero no puedo pararlo. Al menos no por el momento, por el estúpido miedo, el problema de siempre.

Y es que desde que no actualizo ha ocurrido algo, algo muy importante. Parece brujería, ha saltado un clic en mí, es como si se hubiera abierto una ventana, como si me hubiera dado un permiso excepcional. Tengo muchas dudas, no sé si he hecho bien. Es una relación, es algo que no sé que es, ni sé que quiero que sea. Tengo sensaciones nuevas, es como si ese hombrecillo hubiera encontrado la fórmula mágica para quitarme la coraza, y me da mucho miedo. Muchísimo, porque ya he perdido el control de mis sentimientos, ya no se trata de que me atraiga, de que me guste más y más, estoy empezando a quererle de verdad. Yo, que huyo del compromiso… no me quiero ilusionar. No puedo hacerlo otra vez, tengo la sensación de que estoy viendo más de lo que hay ni de lo que puede haber, y por otra parte no paro de castigarme por pensar así, por no poder disfrutar del momento… como dice la canción “Grita”, de Jarabe de Palo “¿De qué tienes miedo?, a reír y a llorar luego”.

Otra cosa, es que me siento muy egoísta, como bien sabéis, se me está juntando todo y no presto atención a lo que debería. Hace una semana que cayó otra de nuestras estrellas, espero que sea la última. No la despedí como merecía y cada vez me va tocando más hondo. Me cabrea muchísimo. No sé por qué, pero me poner atacada. Poner bote para mandar una corona? No os parece demasiado paradójico? Lo siento, pero me duele, somos una hipócritas todas y cada una de nosotras. Nadie ha comentado, nadie ha hecho una mínima mención al antiguo foro. ¿Qué pasa? ¿Ya se nos ha olvidado aquello que hacíamos de las coronas al lograr la estúpida meta? Somos culpables todas, y esto de la corona, ¿qué? Limpiar las conciencias? Me parecen horrorosas ambas coronas, lo siento. Apoyo a Mai en lo del ramo. Mañana actualizaré sólo para ella, se merece que me tome mi tiempo. Nada más que decir, estoy un poco enfadada por toda esta situación. (Me paso y posteo corazones)