Odio mirar a mi alrededor y ver lo que veo, no puedo ni quiero ser como ellos. Hablo como una loca. Bueno, miento... no puedo pero sí quiero ser como ellos, esta basura de enfermedad la que no me deja. No tengo capacidad de decidir, ya se ha apoderado de mí y no me suelta.Hoy domingo, es el primer día de la semana que como. Es un cruce de pensamiento, es algo muy extraño... me he sentido cebada, pero por otra parte me han traido comida, que es lo que más valoro en el mundo, la cosa ha sido quien. Alguien que me da miedo... me da miedo porque no quiero que me arruine, tengo terror a dejarme conocer porque otra vez... pasarlo mal otra vez sería demasiado. He vuelto a vomitar y me odio. No soy capaz de decirle basta a mi cabeza!!! y acojona.
Soy muy consciente de que he vomitado para no pensar en que "a alguien puedo importarle lo suficiente como para que quiera pasar tiempo conmigo", porque no puedo aceptar esa realidad. Sería demasiado cambiar todo lo que pienso de mí. Y se que es triste, pero necesito espacio, calma, nadie que me cebe a comer ni que me prohiba vomitar. Quiero estar con él, pero con kilómetros de distancia entre medio, y tabién entiendo que no es justo.
Menuda basura de enfermedad!!
