conseguir que no me importe engordar y que no voy a estar el resto de mis días contando putas calorías. Pero luego hay otra parte, la que está hablando ahora que dice que no puedo permitirme el lujo de rendirme ahora, que soy algo gracias a esto, que soy una traidora y que cuando me ha interesado he acudido a esta "forma de pensar" para ser feliz y hacer lo que me gusta, lo que tanto tantísimo adoro. No pienso que si no sería delgada valdría menos ni nada de eso, sólo me gusta así y no concibo verme más gorda aún de lo que me veo. M e miro y me asusto porque no entiendo nada, veo un cuerpo y lo comparo con mi peso... no se corresponden para nada y vuelve esa maldita voz... esa voz que me chamusca la cabeza continuamente, le grito que se calle y no lo hace, habla más fuerte que yo, aún recuerdo esa primera vez que la oí, creo que no se me va a olvidar nunca, ni lo que me dijo ni donde me lo dijo: "hazlo, no se van a enterar..." esa vez fue débil, fue casi como un susurro, acabo de escuchala otra vez, pero ahora gritando me ha dicho: "uy no guapita!!! que te crees que es esto?? eres mia y solo mia, harás lo que te ordene porque se que te gusta hacerlo y a mi que lo hagas, no te vas a librar de mi tan fácilmente!!!! " Esta vez a gritado y mucho, me duele la cabeza, me ha hecho llorar otra vez porque me agarro de la cabeza, me tapo los oídos pero sigue hablando, nunca se cansa, es más fuerte que yo y lo sabe, es horrible TE ODIO ANA!!! déjame empaz, no soy nada, no soy nada, me has dejado sin nada. Eres cruel y te odio, te odio casi tanto como haces odiar la comida, me alejo de tí, y como se que te cabreas, yo también me cabreo, pero no hablemos de eso ahora... me cebas, ves que empiezo a comer y me llevas al absoluto descontrol para que odie aún más la maldita comida. Pero no te vale con eso, exageras un dolor de estómago porque sabes que lo siento hinchado vomitaré. 
No se como lo has hecho, pero ya no tengo reparos, ya me da igual vomitar aunque salga de fiesta con mis amigos, consigues cosas de mí que nunca pensé que haría, sólo se que no las puedo evitar. Cuando te doy lo que me pides recibo a cambio... ¿qué? ¿mareos?, ¿dolores de cabeza?, ¿frío?, ¿desconcentración absoluta y total?, ¿desmayos? Pues sí... todo eso es lo que me das y lo más triste es que me gusta y me da auténtica pena pensar que se me acaba el chollo, porque soy consciente de que es una enfermedad, pero lo raro del asunto es que estoy "enamorada" de esta enfermedad.En resumen, creo que desde que no escribo, siendo consciente de que estoy enferma y tratando de reponerme, ha ocurrido lo siguiente:
1 desmayo (no cené y bebí)
días sueltos sin comer, y días consecutivos sin comer
vómito
no se... tengo mucho cisco, se que no me hace bien, pero... estoy enferma y me puede, ya he pedido ayuda, una vez más... otra psicóloga a la que el primer día de terapia le dije: "no me engordes porque no vuelvo, hazme ver que tengo un problema y engordaré por decisión propia", no se, es extraño, se concretamente lo que me pasa y se que estoy delgada y que me empeño en comer lo mínimo posible porque me veo gorda y tengo un pánico que no es normal a engordar, se que es porque estoy enferma, pero ir a terapia con ganas de curarme, pero no de engordar, da que pensar...
